Hvad vil du, Sanne Søndergaard?

nøgenbeth

 

Blot fordi man flasher Abyssen på Facebook, skal man udsættes for karantæne. Det bliver jeg kraftedemig træt af! Det var tre dage, og det tog næsten livet af min lever! Men her er jeg altså, nøgen. Nu ved I, hvorfor filejserne er VILDE med mig! Skål!

Håndsæbe til Pøblen

Bethany er no angel (har ikke en vinkelmåler). Om det hersker ikke tvivl. Jeg er skyldig i alt og lidt mere. Måske også i de hidsige og ikke mindst svinske kommentarer, der opstår i mit kølvand. Det synes mange ofte at mene, og selvom jeg er født ligeglad, kan man vel godt tænke over den slags en stille aften, hvor Fernet-flasken nok nærmere er halvtom end halvfuld.

Når jeg skriver, som jeg gør, mener jeg det. Fra stort begyndelsesbogstav til punktum. Og fejlagtigt antager folk, jeg er sjov – eller forsøger at være det. Sarkastisk, syg i roen og harsk, ja, men denunderlynemig ikke sjov. Må jeg være fri! Jeg synes rent faktisk, at Angela Brink er en smatso med dårlig ånde, Lasse Rimming en højrøvet idiot, der aldrig har været sjov, og Joachim B. Olsen et dumt svin, som burde pakke mandepatterne sammen og flytte til et land, hvor de er vilde med nedladende idioter. Flyt dog, dit fede Fuckhoved! Og når alt kommer til alt, så er min holdning jo netop, at Blogstilstanden, Mediegalskaben, Meningsfisserne og øvrigt lort er ved at drukne i overfladisk candyfloss og velpoleret pis. Jeg er fucking træt af det! Og når nu jeg er så træt af det rosenrøde, hjælper det vel ikke, at jeg sletter alle upassende kommentarer på min blog, Twitter og Facebook.

Men jeg kan skam godt synes, visse ting er vanvittige som eksempelvis tilsvininger af andre menneskers børn og trusler om vold og dets lignende ubehageligheder. Dog accepterer jeg de perfide, nederen, fucking trælse lortekommentarer lige så vel som det modsatte. Sletter jo heller ikke pinlige brunnæsekommentarer, som får mine ligtorne til at bløde. Der skal være plads til det hele – stort set. På nær under PMS og brandert. Dér sletter jeg som en sindssyg. Ja, det gør mig faktisk en anelse liderlig. Lidt diktator er man vel altid.

Men I kan jo lide det sådan. Med vold, vanvid og vulva. I vil se blod og gider kraftedemig ikke høre om Bethany, når hun er tænksom, tvillinger på 2, datter på 4½, adoptivsøn Adolf og 2CV’en. De andre skal ha’ tørt på hellere i går end i dag, så I har noget at skælde Bethany ud for, men samtidig noget at komme i underbuksen i sand fryd over! Det er okay. Bethany rummer bredt på den måde, men hvad, jeg ikke forstår, er, at I i jeres iver efter drama ikke kan finde ud af at stå ved det. Hvorfor findes der så fandens få mennesker, der tør indrømme, at de er vilde med at dyrke had og verbal henrettelse? For det er I jo alle – lige fra Anne Sophia Hermansen til mennesker med hjerne – og jeg har kraftedemig intet problem med det. Bethany sover fint om natten, men det gør I ikke. Ellers ville I jo stå ved jeres behov i stedet for at skrive til mig i al hemmelighed eller have henholdsvis en ’rigtig’ og en ’falsk’ kommentatorrolle, hvor den ene tager sig af det acceptable og den anden rivejernsmeningerne.

Nårh men, når tåbelige fjolser har travlt med at svine Bethany til for JERES lort, tager jeg det med oprejst Fernet-flaske. Man har vel brede hofter. Dog er det krafthelvede sært. Hvordan kan vi som voksne og berusede mennesker have så travlt med at smide om os med ansvarsfralæggelse? I kommenterer som andre, end I er. De bliver sure på Bethany over noget, I har gjort, og alt imens kan I allesammen vaske hænder. For Bethany startede. Er Bethany virkelig det eneste selvansvarlige menneske (udover Darth Vader) i denne verden? Det ser kraftedemig sort ud, folkens!

Bethany som Cremedronning

Tidligere udgivet på SE & HØR

Bethany er tilbage på Gården iført en allerhelvedes hovedpine. Én skulle nødvendigvis fejre det vellykkede flugtforsøg, der blandt andet inkluderede Judith i fikseret tilstand på spisebordet i fællesstuen. Og fejret blev det! Alt, hvad skåneærmer og de pikvedhængte stamgæster på Bodegaen kunne holde til – and then some (Ænder spiser Dim Sum).  Det må erkendes, at Bethany forstår at ommøblere etablissementet til noget møgbeskidt Swingerklub. Tak spids! Mon jeg kommer til at betale for de Glory Holes, jeg borede i toiletdøren?

Nuvel. Jeg skal gøre det kort, da hoved og skræv værker, og Pøblen alligevel sidder på deres flade i det ganske, danske land og æder hveder med tandsmør.

Jeg har tænkt over, hvordan jeg skal overtage verdensherredømmet endnu en gang. Selvom jeg ved den søde stikkelsbærgrød aldrig lægger sprutten på hylden, kan man jo godt udvikle behov for at ændre lidt på tilværelsen. Jeg overvejede et øjeblik at vie mit liv til Hara Krishna, mest fordi jeg ser brandgodt ud i orange, og har en hel del uudnyttet rytme i kroppen, men så alligevel ikke; De ser garanteret ikke stort på mit Fernetforbrug, og jeg er heller ikke villig til at gå ned på vandondulationen.

”Hvad gør andre afdankede pseudokendisser?”, spekulerede jeg over, og kom frem til:

  1. Jeg skal sgu da ha’ min egen cremeserie, som fx Gigantdilleren, transen Saseline og hende Andrea Rudolfwhatshername. Man bliver pisserig af det, fordi Åndsbollerne er så snotdumme, at de ikke fatter, det bare er genbrugsprodukter i nye dåser (nærmest metaforisk!). Og så skal man bare påstå lortet er fri for parabener, så går helsefreaks og gravide også all in. Det er på tide, jeg får tjent nogle seriøse knaster: Har nemlig overvejet at købe et par negerunger og en hjerne til Stine Kronborg. Kan simpelthen ikke holde ud, at hun er så dum. Bethany er filantrop på den måde.
  2. Jeg skal til numerolog. Det er noget, de kendte gør i, læste jeg lige i SE og HØR. Har tænkt mig at kalde mig Bethiina med stumt H. Det svinger også god med Medina, den dag vi, uundgåeligt, går duo.
  3. Vanvidspatter skal erhverves. Selveste prinsesse Marie er med på moden, selvom hun har sparet lidt rigeligt på siliconen – patterne ser stadig indgroede ud. Det begriber jeg ikke? Når man nu alligevel skal ha’ blæst ballonerne op, kan man sgu da lige så godt gå til den. Og så kan man fandme da tillade sig alt, når man er i besiddelse af sådan et sæt. Bare se på Linse. Total tabertype uden tankevirksomhed, der gerne tog en tur i spjældet i bytte for behovet for at stikke folk ned…og dermed overlod datter til, ja, hvad ved jeg ikke, men fy for fanden! Men det er åbenbart nemt at tage Grødhovedernes øjne fra det, de i virkeligheden ser, hvis man sørger for at kvæle dem i patværk. Lige noget for en bitter personlighed med dårlige egenskaber som mig.
  4. Duck face-læber? Ellers tak, der må jeg hellere springe over, selvom jeg selvfølgelig er superfristet efter at komme til at se totalt åndssvag ud. Har just beskuet Anni Fønsby i Sladdersprøjten, og man skulle jo kraftedemig tro, hendes overlæbe er bristet, og blevet erstattet med en skamlæbe, som i høj grad trænger til en voksning. Der er jo fuldskæg på!

32602_480020785404477_30897866_n

 

Men ellers tror jeg, vi er ved at være der. Verdensherredømmet er lige om hjørnet. Jeg kan mærke det i ligtornen. Og når Helle Thorning nu ikke kunne vise folket, at vi formår at administrere magten på trods af skræv og patværk, må Bethany jo bære byrden. Det er kraftedemig da vigtigt, når man på daglig basis kæmper med bolleansigter, der påstår det modsatte.

Skål!

Bethany om Facebook

Tidligere udgivet på SE og HØR

Bethany havde egentlig tænkt sig at begå et fantastisk blogindlæg, der ville overraske alle Grødhovederne: At skrive noget positivt om en Realityretarderet.

Vi ser nemlig ”Horehotellet”, hver aften, her på Klinikken, og Torben Tut fra stue 3 havde afsløret for os, at en vis Maria Hylleberg Pina Colada (Noget i den retning) ville entre hotellet i mandags. Hende kender Bethany fra Facebook. Sød pige, der umiddelbart virker til at ha’ ben i andet end kyllingeskroget. Måske er det den manglende Fernet, måske er det fordi, jeg fik monsterpenis i går, men jeg så frem til at skrive noget, som var mindre bittert end vanligt.

Men så var det jo, jeg så Horehotellet. Og jer, der også har set det, ved godt, hvorfor jeg ikke kan skrive det indlæg. For helved’, Pina Colada, glemte du hjernen hjemme på Damhuskroen? Som om, det ikke er mere end rigeligt, at vi skal trækkes med den vanvittigt belastende Kronborg? Hvor meget mere, skal mine nerver kunne bære…uden Fernet?

Nåhmen, så må jeg jo ty til mine notater om Facebook. Jeg har skrevet dem på servietter, de dage, hvor det skal se ud som om, jeg arbejder på mit 12-trins program (De må jo kraftedemig være idioter, hvis de tror, Bethany kan magte den slags! Så snart jeg er ude herfra, skal det fejres med Fernet!)

Hæmoridefremkaldende hejs om Facebook:

Forstår ikke:

– Poke suggestions?? Altså, forslag til, hvem man skal prikke på Facebook (!!) Facebook opfører sig saftsusemig som en virtuel støttepædagog. Er så skidetræt af alle de pokes fra filejser, der tror, det er den nye måde at invitere til hor på. Hvad skal man overhovedet stille op med dem? Burde den feature ikke bare automatisk ophøre, når man fylder 18? Hvis I vil lave den dyre, så send dog et dillerbillede eller spørg!

– Forslag til nære venner. Facebook skal sgu da komme her og foreslå mig, hvem jeg skal være nær ven med. Undtagen når Kaas-kæppen og Burhan G bliver foreslået. Så er det ok.

– Parprofiler.

– Typer, der befriender (besudler?) alt og alle. Som om antallet af Facebookvenner skulle være lig med rangen af popularitet. Gustav har næsten 178.000 venner/followers. I rest my case (Jeg sover i kisten som dem i Twilight).

Forstår virkelig ikke:

– Tosser, der sender mig venneanmodninger, selvom jeg flere gange har set dem svine mig til på andre folks vægge. Hvorfor gør man det?? Er det noget submissivt?

– At nogen virkelig tror på den dér ala “Tryk her, og find ud af hvem, der stalker dig på Facebook”. Som om! Brug dog indersiden, tåbe.

Hader mest ved Facebook: 

– Statusopdateringer om børn, der har skidt, hostet, brækket sig eller spist en is for første gang. I det hele taget folk, der har glemt, de er andet end forælder til snottede, lille Emma/Oscar/indsæt selv passende navn. Konsistensen på jeres ungers afføring rager os andre en skid!

– Røvslikkerne. Gro dog egen mening! Jim Lyngvild har ufatteligt mange af slagsen.

– At man ikke kan skrive ‘gigantdiller’ uden at blive slettet. Gigantdiller er altid positivt ment.

– Folks billeder af ligegyldigt mad, der til forveksling minder om Gårdkattens opkast.

– Smarte typer, der tagger sig på diverse in-steder som MASH, Pastis og Café Victor. Jeg er pisseglad med, hvor du dåser rundt for at blive set og opfattet som vigtig. Nulbon.

– freaks, der tagger sig i Fitness-centret. But why?? “Se mig, jeg træner”? Skulle Bethany så tagge sig ved bageren, hver gang hun æder et gåsebryst?

– Grupperne. Dem man tvinges ind i. Ved godt, der er en metode at slå lortet fra. Jeg kender den bare ikke. Og jeg gider faktisk ikke at blive tvunget i gruppe med nogen. Det lort sluttede fandme med sidste eksamen.

– Bovlamme kædebrevsagtige opdateringer, der slutter med “Del hvis du er enig…”, “Del hvis du også kender en, der har kræft”, “Del hvis du elsker din halvfætter..”, “Del hvis din hamster har fede kinder..” osv. osv.

– Fremmede mænd, der forveksler Facebook m. Scor.dk (Pikbilleder kan til nød accepteres. Hvis de vel at mærke er 20+. Jim og jeg forlyster os ofte til dem).

– Invites til diverse Shitville-spil. Bland mig dog uden om jeres fucking farm!

Undrer mig også over:

– Hvorfor det er så svært at slette folk, man ikke magter i det lange løb. Lever med alt for meget idioti, fordi jeg er for god af mig. (Jo, de bliver kede af det, når jeg unfriender dem! Jeg er jo Bethany.)

– Hvad jeg overspringshandlede med før Facebook (og Chatroulette)

– Folk, der ‘liker’ egen status. (Og egne billeder). Hvorfor?!

– Par, der befinder sig i samme rum, men alligevel fører samtale via Facebook. Helst med så mange “Skat”, “Nuser” og :-) :-) <3 <3 som muligt. Hvis I er så vilde med at vise kærlighed offentligt, så lav dog en webcam-seance på Scor.dk. Jesus!

– Folk, der ikke er på Facebook. Bliver instant mistroisk overfor de typer. Alle er da på Facebook, medmindre de har noget at skjule!

På den anden side:

– Forstår jeg godt, hvorfor folk bliver trætte af Facebook. Kan eddermanemig hidse mig op derovre. Der er så skide mange uduelige, hjernedøde folk på Facebook. Og de er det jo lige op i mit åbne ansigt.

– Hvis man ikke er der, slipper man for at unfriende folk – og dermed såre deres følelser.

– burde man også lave mere fornuftige ting. Bolle og drikke Fernet fx

Vil nok altid ha’:

– Had/kærlighedsforhold til Facebook. På samme måde som med kulhydrater, Skovfogeden og Ole Thestrup.

Skål!