En hjælpende hånd fra Bethany til Michelle Hviidesnit

Fra Bogen “En Bitterfisses Bekendelser

Meningsfissen Michelle Hviid (40+ blogger* og ikke skide meget andet – det skulle da lige være uprofessionel single) har begået en lort. Intet mindre. En lort. Måske endda flere. Hun skriver blandt andet på sin horrible blog, at hun vil klone Asger Aamund, fordi han “tager ansvar og med et smil kan rumme en stærk og intelligent kvinde”, og hvordan tror du så, det vil hjælpe dig, Hviidesnit?

Dér sidder du som halvgammel kælling og klynker over singletilværelsen, hvilket vist udelukker dig fra kategorien ’Stærk’. Hvis der ikke skal mere til, før du smider tudekortet, hører du nok nærmere til under ’Bitter kran, som man oftest finder dem’-kategorien. Og intelligent? Jeg citerer i det følgende Hviidesnits bud på, hvordan hun slipper ud af Helvedes flammer (bedre kendt som singlelivet): “Mændene må mande sig lidt mere op. Ikke så meget vaklen og jamren,” hvilket Snittet sidenhen følger op på med “så vil jeg endda forsøge at imponere dig med hjemmelavet sovs.” Gud fri mig fucking vel, dit tåbelige kvindemenneske! Sig mig lige engang. Undrer du dig virkelig over, du er single? Gør du? Bethany gør kraftedemig ikke!

Og kunne man klone Asger, skal du ikke narre dig selv til at tro, at du ville få så meget som et nip af en klonpik. Den ville jo visne i din galdefyldte drageånde, førend den nåede dit gab. Jeg siger det for at hjælpe dig, Hviidesnit. Bethany er god på den måde. Hun hjælper dem, der har brug for det, og det har du. Så lad mig korrekse: NEJ, I er ikke imponerende kloge, selvstændige, smukkere end gennemsnittet og bla bla bla herfra og til min hunds betændelsesfyldte analkirtler. NEJ, I lever ikke op til Bjerrehuusstandarden. NEJ, det er ikke er mændene, der skal mande sig op. Det er jer! Face reality (fæces og realkredit). I er bunden. I er bitre. I er kedelige. I ligner alle sammen hinanden med jeres udgroede klorinlokker, forfatterdrømme, pandoraarmbånd og pinlige tilbedelse af de ligesindede køer i Albrightgruppen. I er 40+ kællinger fyldt med uforløste drømme og et utal af fiaskoer, og det skal I til at erkende, min pige. Så kan I i det mindste tage lidt point for at være autentiske. Og point har I brug for. Det kan jeg da ved Gud, Konge og De Fedes land love jer.

Og nu skal du erkende, Kæmpekvinde Hviidesnit. Hvad, Bethany skriver, er jo ikke blot grebet ud af tynd luft og mave. For du skal vist lige få styr på dit eget møg, før du finder en mand at dele det med. Det siger immervæk ikke så lidt om din mentale tilstand, at du, under landsindsamlingen for stakkels negerbørn, tog hjemmefra i arrig sindstilstand og stormede Cirkusbygningen, fordi du ikke fik den eksponering, du regnede med i forbindelse med din donation. Råbte og skreg, gjorde du, foran hele forsamlingen og forlangte at tale med en ansvarlig. Det er kraftedemig pinligt, søster lystig, og indikerer muligvis, at det ikke lige er tidspunktet, hvorpå du skal finde dig en gemal. Gud ved, hvad der vil ske med ham, glemmer han at sige tak for mad!

Utallige gange blev du bedt om at forlade bygningen, hvilket du nægtede, fordi du kraftedemig ville ha’ din omtale og taksigelsesfest. Tilsyneladende helt ligeglad med de stakkels negerbørn, der nu kunne nyde godt af dine penge, som en meget tålmodig dame prøvede at forklare dig. Fuck negerungerne – giv mig omtale, ikke sandt?! Ej skal Bethany forglemme, hvordan du nær havde taget livet af Claus Letort, som uvidende om din galskab forsøgte at få dig til at holde din store fede kæft lukket. Håber dælme, at Natasja Crone gav ham en god guffer den aften. Stakkels mand.

Mon ikke du siden har fortrudt, at du lod masken falde og viste dit sande, egoistiske fjæs? Det tror Bethany. Tænk engang at skulle eskorteres ud Cirkusbygningen med måbende tilskuere. Det er sådan en episode, som hurtigst muligt skal forpasse sig i glemmebogen. Især når man søger en rigtig mand, der kan håndtere en rigtig kvinde. Du gør det edderrøveme svært for dig selv, Snitte. Og det er fandme sjovt, hvis man tager et kig på din blog under ’Velgørenhed’. Der skriver du blandt andet: “At arbejde med et formål som er større end dig selv er den hurtigste genvej til total lykke.” Javel, ja. Bethany tager lige en dram og lader den stå et øjeblik. Kig dig selv i spejlet and practise what you preach (øv dig i at spise ferskner). Undrer du dig stadig over, du er single og ulykkelig?

Men velbekomme og pøj pøj med det hele. Tror måske du skal finde en anden beskrivelse af dig selv end prinsesse. For det første er du 40 år, for det andet… er du 40 år. Og så minder du mere om voldsom Volvo end et lille nips af en prinsesse. Umanerlig tåkrummende er du kraftedemig.

Den perverterede komikerscene

Fra Bogen:

Bethany er kraftedemig ikke satiriker, stand-up-idiot eller noget, der kommer i nærheden. Heller ikke selvom mediepsykopat Dej Pølsemand påstod det, da han i efteråret gæstede 24Lyvs brintoveriltebomber, Tom & Fjærte. Den mand har altså ikke pissemange brikker at rykke rundt med. Så er det sagt. Råt for usødet. Lige på og hårdt. Som enhver mand ved, Bethany kan li’ det.

Men mangen en tåbe forsøger ofte at finde en kasse, der kan passe til Bethany. Problemet er, at en sådan ikke findes. Bethany er bare Bethany. Misforstået bitter, som åbenbart får folket til at more sig, hvorfor hun smides i satirekassen. Ned til blandt andet den store blå vanvidsflodhest, Dolph. Magter det ikke.

Bethany har faktisk ondt af størstedelen af den danske komikerscene, som står i kø for at gentage deres fiaskoer på Zulu – igen og igen. Sig mig, kører den kanal på fucking repeat? Tag eksempelvis Lasse Rimmer. Mage til en opblæst, selvhøjtidelig lille dreng, skal man sgu lede længe efter. Bethany har skam været i karambolage med ham, da han sammen med sine ærtehjerner af nogle Facebook-venner invaderede Danmarks eneste vigtige Facebook-væg – ja, altså min. Og de var kraftedemig ikke til at få ud igen og havde åbenbart meget svært ved at forstå, at man bare kan vende ryggen til, hvis man hører til fåtallet af mennesker, der ikke tænder på Bethany.

Rimming-drengen brugte herefter flere dage på at overbevise sine fans om, at han var komplet ligeglad med Bethany. Mærkelig måde at vise det på, siger jeg bare, hvilket minder mig om min ungdomsfling, Troels Tandhjul, der under et kostumebal på Damhuskroen slog op med Bethany, fordi han ikke ’havde følelserne med sig’ for derefter at bruge en knust flaske til at skære halsen over på Bent Bukkemand, da han så os lave den dyre i buskadset udenfor. Troels var åbenbart helt fyldt med følelser, da det endelig kom til stykket.

Så, Lille Lasse. Du er jo ikke ligeglad. Du elsker Bethany. Det er ok, men så kom og læg dig i mit drivvåde skræv i stedet for at være så pisseirriterende. Ånd ind. Synk dybt. Tag det roligt. Bethany is a lover, not a fighter (lover en masse men har ingen lighter), og du har størst chance for at få et stykke med bermudaen, hvis du indrømmer over for folket, at du er en genstridig, lille tøs, der kommer i tangaen, når du fantaserer om at blive oversprøjtet med Bethanys kærlighedssafter. Jeg forstår. Du skal ikke skamme dig. Sådan er det for de fleste mænd.

På trods af foragt for de fleste Komikerklovne kunne Bethany dog sagtens bedække nogle enkelte af dem. Anders Matthesen, Jonatan Spang og Linda P. virker helt tilforladelige og bollebare. Ja, jeg er faktisk ligeså vild med dem, som tvillingerne er vilde med lightergas. Det gærer i bomuldsunderbuksen ved tanken, og jeg ville bolle dem alle tre til hver en tid. Også selvom jeg har hørt, at Matthesen skulle være et ekstremt dårligt skrald, og Spang skulle være lidt for frisk med lussinger under akten. Bethany er heldigvis god til at oplære, så det tager hun ikke så tungt. Man har vel givet den som domina nede i swingerklubben mere end en gang, hvilket skaber kærlighedsfyldte associationer til historien om den lokale bydreng, der i den grad fik lov til at prøve kræfter med Abyssen. Bethany glemmer aldrig, da han benovet udbrød: “Jamen, Bethany. En hel arm!” Og bare rolig: Jeg krammede ham kærligt bagefter og skænkede ham en Fernet. Var dog lidt i tvivl om, hvorvidt sidstnævnte var et skråplan. Alkohol til 14-årige er måske lige at stramme den. Snak til side. Bethany er sikker på, at knægten er en strålende elsker den dag i dag, og jeg skal personligt sørge for, at selvsamme ved lejlighed overgår Spang og Matthesen. Linda P. kan det allerede. Det er sikkert og vist.

Nå, men nu skulle det jo ikke handle om Bethanys skræv og samlejeønsker, omend det er et fantastisk interessant emne. Bethany har det i hovedreglen stramt med komikere. Grødhoveder med så sølle et liv, at de kun kan holde det og sig selv ud, hvis de tager pis på alle deres traumer. Hvilket i øvrigt åbenbarer besynderlige tanker om, hvorfor så mange af fjolserne konstant har pædofili, præmatur ejakulation og bøsser på programmet. Små mennesker med roterende fis i kasketten. Ligesom Bethany faktisk. Gud være mig nådig.

størrelsen og gørelsen

Bethany er i det gavmilde hjørne i dag. Tvillingerne har malet spisebord, Adolf har poleret gulve med en tandbørste og Bethany har gættet krydsord og dagdrømt om monsterpenis. Alt ånder lykke, og derfor bringer jeg til jer: Et af mine fantastiske indlæg fra Bogen.

Hvad hovedet er fuld af…som man siger:

Det er ikke størrelsen, det er gørelsen. Fuck mig i fjæset og kast jer ud fra et højhus, det er løgn! Den åndsbolle, der har sagt det, er helt sikkert udstyret med verdens mindste dillerdaller. Giv mig en stor, fed, dunkende pik! Tak som byder! Ja, for store skal de være. Pikkemændene. Størrelsen betyder noget. Ja, måske alt. For hvilken kusse, slatten som spændt, tør som pløret, tænder ikke på at blive blokket helt ud, så skambamserne udspiles til ekstremer, og kussen er ved at sprænges, alt imens et blåligt pikhoved igen og igen kæmper sig sidelæns ind af det vidtåbne fissehul? Vi vil ha’ det! I guder, hvor vil vi ha’ det. Hård og nådesløs skampuling henover spisebordet inden gæsterne kommer. Der er intet som indtørret sæd under dugen. Der er faktisk intet som sæd, om det så er under dugen, på maven, i fjæset, eller hvor fanden det nu befinder sig. Nå, det var vist en lille afvej. I got carried away (jeg blev Carrie Bradshaw undervejs). Det må jeg ha’ en dram på.

Bethany har ikke nemt ved at finde egnet dillerstørrelse, for skrævet er jo som tidligere nævnt så udspilet, at jeg går under navnet ’The Abyss’ eller ’Bermudatrekanten’. Alle de fødsler samt manglende motivation for knibeøvelser er ikke godt for noget. Men nu kan jeg kraftedemig da endelig udblokke fileten med en aubergine. Er I KLAR over hvor stort et skræv, det kræver? Det siger jeg jer! Noget af en bedrift.

Bethany og eksmand Billy kæmpede ikke sjældent en brav kamp for at få den skide aubergine i hul. Bethany elsker fisting, skal jeg nemlig sige jer, og når armen udvikler seneskedehindebetændelse, må man ty til alternativer. Men den ville simpelthen ikke ind. Stædigt og svedende kæmpede Billy, for han vidste jo godt, at slagene ville falde, hvis han mislykkedes. Og det gjorde han. Igen og igen, så prygl fik han. Men nu lader det sig som sagt gøre. Intet er så skidt, at det ikke er godt for noget. Jeg må huske at sende Billy et postkort ved lejlighed og berette nyheden. Det vil han blive glad for.

Og nu vi alligevel taler om eksmand Billy, apropos, som man også siger, så havde vi et vidunderligt, rigt sexliv. Det har Bethany haft med alle sine mænd. Er jo som bekendt nymfoman, og Bethany er sulten på den måde, men Billy og jeg havde nu nogle særlige oplevelser sammen. Som dengang hvor vi aftalte at bolle på en rasteplads og annoncere det på scor.dk, så ensomme sjæle havde muligheden for at få et stykke med frilufts-Bethany. Afsted kørte vi i den mørkeblå Rover. Forventningens glæde summede i maven og fjabben, mens jeg samtidig spekulerede over, hvad fanden jeg skulle lave til aftensmad. Én holder jo ikke op med at være husmor, bare fordi man skal lave den dyre.

Nå, men vi nåede frem til rastepladsen. Et sted i Dronningmølle. Og så gik vi ellers i gang med at knalde. Og tilskuere var der også. I hvert fald en enkelt. Vi bollede færdigt, tilskueren tørrede gokkehånden i buksen, lettede på hatten og gik hen til pølsevognen nogle hundrede meter væk. Jeg tror, han købte en flæskestegssandwich. Til aften lavede jeg medister. Ja, det var i sandhed et fantastisk forhold. Bethany vil aldrig glemme Billy.

Hvor fanden kom jeg fra? Størrelsen. Og pikke. Bethany elsker dem. Jo større, des bedre. Og I kan godt regne med, kære mænd, at jeg har tjekket jeres bule – eller mangel på samme – endnu før vi nogensinde har haft øjenkontakt. Det gælder i øvrigt også jer, brødrene Turbulenz. Det sagt, så er Bethany ikke sart. De fleste mænd har en form for talent. Og hvad de måske ikke har i pikken, kan de jo ha’ i munden. Eller armen. Bethany er large på den måde. Og hvis alt slår fejl, så kan Bethany kraftedemig flække deres røv med en palminindsmurt knytnæve. Så vil det trods alt have været umagen værd. Lille pik eller ej.

Velbekomme.

Vorherre til hest i lasagnen!

Uddrag fra Bethanys blog på SE og HØR d. 15-2:

Hold kæft, en retarderet dag! I det hele taget en retarderet uge, men first things first (Man fistede ting og sager i 80’erne), som man siger: Valentinsdag, mig i røven. Vorherre til hest i lasagnen! Mage til pladderromantisk, opreklameret lort, skal man da lede længe efter. Kvinder, der tvinger mænd til at punge ud og være romantiske på kommando, medmindre de vil fratages sex det næste kvartal. Kvinder, fatter I ikke, at mænd ikke er skabt til den slags? Uagtet, hvad de bilder jer ind, så er de ikke vilde med at købe blomster, chokolade og juveler på forlangende, men de tør sgu da ikke udvise andet end happy go Lucky-fjæs, da de ellers ved, de bliver henvist til gokkesokken for evig tid. Ej at forglemme de bebrejdende miner og ”elsker du mig ikke” insinuationer de i værste fald må lægge behåret ryg til.

Resten af indlægget kan læses HER.

Bethany i Kuglestødet

Nu, hvor Fuckfjæs er så meget i medierne, og fordi det er onsdag, og jeg endelig har fået tømt tarmen, synes jeg, jeg vil dele et relevant indlæg med jer fra Bogen, som snart har 1 års fødselsdag, og efterhånden er fast del af undervisningen i de fleste 2. klasser:

Bethany bager, og midt i bolledejen hidser hun sig op. Hun kan ikke gøre for det. Det er det politikerfuckfjæs, Joachim B. Olsen. Her troede Bethany, at hjernedøde ikke kunne bevæge sig, men så går de kraftstejlemig rundt iblandt os! For meget! Gud fri mig fucking vel!

Ret skal selvfølgelig være ret og ikke mindst Bethanys, og jeg kan da godt se, at Carinakranen, der i den bedste sendetid blev hevet frem som eksempel på en dansk taber anno 2011, ikke ligefrem er fattig, men skal hun være det? Hvorfor har den mindre intelligensbemidlede mellemklasse brug for at se en fattig? For det er jo det, lortet handler om: Tilhører man socialgruppe 5, skal det kunne ses, så de, der sniger sig over grænsen, kan føle sig lidt bedre i deres parcelhuse fyldte med leje-tv fra Leasy og afbetalingsbiler i de sortbetalte carporte. Bethany opponerer!

Det skal kunne betale sig at arbejde. Ja, det ved den søde grød det skal, men løsningen er sgu da ikke at skabe flere mennesker med færre penge. Hvem helvede er den burhøne, der har tænkt sig frem til det? Snuskede Sørine på kontanthjælp SKAL have råd til sine bajere, hvordan tror I ellers, det vil gå for Bodegaejer Bo og Krovært Karl? Skidt, siger jeg jer. Og tror I måske, at nærige og forsmåede mennesker kommer i himlen? Tror I, Gudfader den Almægtige ser nådigt på den slags? Ikke-nikke-fucking nej. I vil få med den nihalede af Sankt Peter. Det er sikkert og vist.

Så for at komme fremtidig himmelflugt i hu, har Bethany og tvillinger i dag pakket smør og er snart på vej til Norge i 2CV’en med Diskofil i radioen og Adolf bag rattet. For ingen skal mangle, hvis det står til Bethany. Om der skal deles Ribena ud til gamle hønisser på alderdomshjemmet, tilbydes en hjemløs tosse et villigt skræv at gå om bord i for en nat, gives Carina en statsbetalt bajer eller Norge et par kilo smør at klare den kolde tid igennem på. Bethany er på pletten. Der er ingen smalle steder i Bredgade, Bethanys skræv eller for den sags skyld Adolfs endetarm, som ellers har det så forfærdeligt. Bethany og familien fra Gården er forbilleder på den måde. Det kunne det liberale fuckfjæs af en klunkeskubber kraftederstejlemig lære noget af!

Lad os finde mønterne hos dem, der kan undvære og har for mange af dem. For eksempel statsstøttede medier, landbrug og fuckfjæset, som tjener en tand for meget på at lukke lort ud i både tv og miljø. Placer derefter pengene i hænderne på Bethany, så hun kan bruge dem på Fernet, bleer, smør til Norge og analkirtelsmørrelse hos både dyrlæge, supermarkederne og på kroerne. Se – det er samfundsøkonomi og næstekærlighed med et fornuftigt perspektiv! Som Bethany kunne fryde sig over i en kommentar fra en af sine milliarder af fans: “Bethany for president” (Bethany er nede med ost). Bethany er enig. Og det er Gud også.

Skål!

Penisfisken Rasmus, Svar fra Lents og Skrævkasse

Uddrag fra Bethanys blog på SE og HØR d. 8/2-13:

Onde tunger har ofte påstået, at Bethany hader kvinder, fordi jeg fortæller sandheder om dem, der tvinger dem til at se sig selv i det møgbeskidte spejl, men det har intet på sig. Bethany hader ingen. Lige ud over Pernille Rahbek og andre belastende Østerbrokusser, der ikke har ben i andet end kyllingeskroget. Næ, Bethany har det såmænd fint med kvinder. Så fint at jeg sommetider, når jeg bliver træt af nakkeost og behårede rygge, kaster mig over noget skamlæbevedhængt. Blandt andet har jeg haft en hed affære med en blond sexbombe af en modeblogger ved navn MissJeanett. Den tøs forstår at gi’ den hele armen, kan jeg saftsusemig love jer. Helt op til albuen. Men lad mig komme til sagen:

Bethany efterlod jer sidste uge i noget nær grådlabil tilstand over en cliffhanger (Cliff Richard er en hanrej) omhandlende smukke Lisa Lents. SE og HØR havde skrevet tåbeligt nonsens om skønheden og udyret (Peter Numsefeldt), og Bethany gravede sig til bunds i sagen ved at invitere på Brunkål og Fernet. Så sad vi dér, Lentspigen og Bethany, og spiste brunkål, pruttede lidt og sludrede. Jeg kan således betro jer, at dukkebarnet hverken dater eller deler hotelværelser med nogen. Det er hendes egne ord, og så er den kødfyldteprut ligesom slået. Til gengæld gik hun senere med Bethany i kælderen og uddelte karatehug til Skovfogeden og Anders Hvidtøl, der henholdsvis hang på korset og lå på gynækologbriksen. Jeg har filmet hele lortet og smidt det på pornhub. Velbekomme.

Resten af indlægget kan læses HER.

Skrævkasse spørgsmål kan stilles under menuen “Bethanys Skrævkasse” eller per mail.

Indlægget fra 1/2-2013 kan læses HER.