Bethany om Facebook

Bethany som Cremedronning

Tidligere udgivet på SE & HØR

Bethany er tilbage på Gården iført en allerhelvedes hovedpine. Én skulle nødvendigvis fejre det vellykkede flugtforsøg, der blandt andet inkluderede Judith i fikseret tilstand på spisebordet i fællesstuen. Og fejret blev det! Alt, hvad skåneærmer og de pikvedhængte stamgæster på Bodegaen kunne holde til – and then some (Ænder spiser Dim Sum).  Det må erkendes, at Bethany forstår at ommøblere etablissementet til noget møgbeskidt Swingerklub. Tak spids! Mon jeg kommer til at betale for de Glory Holes, jeg borede i toiletdøren?

Nuvel. Jeg skal gøre det kort, da hoved og skræv værker, og Pøblen alligevel sidder på deres flade i det ganske, danske land og æder hveder med tandsmør.

Jeg har tænkt over, hvordan jeg skal overtage verdensherredømmet endnu en gang. Selvom jeg ved den søde stikkelsbærgrød aldrig lægger sprutten på hylden, kan man jo godt udvikle behov for at ændre lidt på tilværelsen. Jeg overvejede et øjeblik at vie mit liv til Hara Krishna, mest fordi jeg ser brandgodt ud i orange, og har en hel del uudnyttet rytme i kroppen, men så alligevel ikke; De ser garanteret ikke stort på mit Fernetforbrug, og jeg er heller ikke villig til at gå ned på vandondulationen.

”Hvad gør andre afdankede pseudokendisser?”, spekulerede jeg over, og kom frem til:

  1. Jeg skal sgu da ha’ min egen cremeserie, som fx Gigantdilleren, transen Saseline og hende Andrea Rudolfwhatshername. Man bliver pisserig af det, fordi Åndsbollerne er så snotdumme, at de ikke fatter, det bare er genbrugsprodukter i nye dåser (nærmest metaforisk!). Og så skal man bare påstå lortet er fri for parabener, så går helsefreaks og gravide også all in. Det er på tide, jeg får tjent nogle seriøse knaster: Har nemlig overvejet at købe et par negerunger og en hjerne til Stine Kronborg. Kan simpelthen ikke holde ud, at hun er så dum. Bethany er filantrop på den måde.
  2. Jeg skal til numerolog. Det er noget, de kendte gør i, læste jeg lige i SE og HØR. Har tænkt mig at kalde mig Bethiina med stumt H. Det svinger også god med Medina, den dag vi, uundgåeligt, går duo.
  3. Vanvidspatter skal erhverves. Selveste prinsesse Marie er med på moden, selvom hun har sparet lidt rigeligt på siliconen – patterne ser stadig indgroede ud. Det begriber jeg ikke? Når man nu alligevel skal ha’ blæst ballonerne op, kan man sgu da lige så godt gå til den. Og så kan man fandme da tillade sig alt, når man er i besiddelse af sådan et sæt. Bare se på Linse. Total tabertype uden tankevirksomhed, der gerne tog en tur i spjældet i bytte for behovet for at stikke folk ned…og dermed overlod datter til, ja, hvad ved jeg ikke, men fy for fanden! Men det er åbenbart nemt at tage Grødhovedernes øjne fra det, de i virkeligheden ser, hvis man sørger for at kvæle dem i patværk. Lige noget for en bitter personlighed med dårlige egenskaber som mig.
  4. Duck face-læber? Ellers tak, der må jeg hellere springe over, selvom jeg selvfølgelig er superfristet efter at komme til at se totalt åndssvag ud. Har just beskuet Anni Fønsby i Sladdersprøjten, og man skulle jo kraftedemig tro, hendes overlæbe er bristet, og blevet erstattet med en skamlæbe, som i høj grad trænger til en voksning. Der er jo fuldskæg på!

32602_480020785404477_30897866_n

 

Men ellers tror jeg, vi er ved at være der. Verdensherredømmet er lige om hjørnet. Jeg kan mærke det i ligtornen. Og når Helle Thorning nu ikke kunne vise folket, at vi formår at administrere magten på trods af skræv og patværk, må Bethany jo bære byrden. Det er kraftedemig da vigtigt, når man på daglig basis kæmper med bolleansigter, der påstår det modsatte.

Skål!

Ingen kommentarer endnu

Der er endnu ingen kommentarer til indlægget. Hvis du synes indlægget er interessant, så vær den første til at kommentere på indlægget.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.

 

Næste indlæg

Bethany om Facebook