Bethanys Brevkasse

“Hej B,

Jeg har en rasende mængde spørgsmål, men da der ikke er tidsfrist på din brevkasse, regner jeg med, at jeg ikke behøver stille dem alle i een og samme mail. 

Lad os starte fra en ende af (analt udgangspunkt):

Er det i orden at stikke en kælling en lussing hvis man virkelig bare har lyst til det?
Kan knaldperler overhovedet gå af hvis først de er blevet våde? (Jeg vil ikke ind på hvordan)
Kan det virkelig være rigtigt at jeg er den eneste som kan se det absurd klamme i pizzaria-navnet: Gastronomia Candido på Frederiksberg?
Og har du en kur mod tømmermænd?

Mange i øvrigt venlige hilsner fra en trofast læser

Persille”

Hej Persille

Bethany elsker at starte i enden. Man skal bare huske, at pikkemanden skal vaskes hvis den skal indføres i vagina efterfølgende. Ellers kan man blive rigtig syg. Bethany taler af erfaring. Men videre til dine yderst relevante spørgsmål:

“Er det i orden at stikke en kælling en lussing hvis man virkelig bare har lyst til det?”

Det kan du kraftedemig tro, det er. Det er jo ikke anderledes end dengang i vuggestuen, hvor man hamrede en legetøjsbil i knolden på sine legekammerater, fordi man syntes, det var sjovt at se dem flæbe. Så, go for it! (Gå til IT. Skrivemaskiner stinker) Du bør dog undgå vidner og blod, da disse elementer er afgørende for, om der er tale om egentlig vold eller ej.

“Kan knaldperler overhovedet gå af hvis først de er blevet våde? (Jeg vil ikke ind på hvordan)”

Helt sikkert. Og det kan anbefales. Bethany og mandlig kendis opdagede det ved et tilfælde. Det var egentlig bare meningen, at knaldperlerne skulle bruges som kærlighedskugler, så vi indførte en ordentlig håndfuld i Bethany. Måske to. Men efter cirka fem minutter sprang hele lortet, og jeg kan godt love dig for, Persilledusk, Bethany så sol, måne og analstjerner! Vi fortsatte resten af natten. Men Persille, taler vi om det samme? Én kunne frygte, at du med knaldperler taler om prostituerede af anden etnisk herkomst end dansk. Og nej, de kan ikke “gå af”, hvis de er våde. Skal helst være tørre som soltørrede tomater.

“Kan det virkelig være rigtigt at jeg er den eneste som kan se det absurd klamme i pizzaria-navnet: Gastronomia Candido på Frederiksberg?”

Det ved jeg ikke. Bethany kan ikke svare for folket (Selvom alting ville være bedre på den måde). Personligt finder jeg det indbydende og lækkert underlivshenvisende, men vi kan sgu da lave en afstemning, hvis det virkelig går dig sådan på.

“Og har du en kur mod tømmermænd?”

Fernet. Kraftedemig. Masser af Fernet.

Med venlig hilsen

Bethany Hansen

Bethanys Brevkasse

Hvad siger I? Andre fantastiske kvinder har gjort det. Joan Ørting, Gitte Nielsen, Anette Heick, Ditte Okman. Ja, så kan jeg vel også. Bethany ved jo noget om alt og har aldrig været nærig med hverken gode råd, Fernet, skræv eller nødhjælp til oppustede negerbørn. Så hvorfor for fanden ikke? Faktisk er der allerede prikket hul på bylden, for grødhovederne spørger jo Bethany til råds i ét væk om alt lige fra sex til Fernetopskrifter. Som fx forleden hvor Rasmus spurgte:

Bethany jeg har brug for et godt råd, min kone vil ikke give mig sex, hvad skal jeg gøre?

Rasmus var så sandelig kommet til den rette. Bethany er erfaren på den måde. Som udgangspunkt bør man tage, hvad man vil ha’. Og så huske at give lidt tilbage. Ikke nødvendigvis sex. Alle er jo ikke nymfomaner som Bethany. Nogle kvinder foretrækker, at manden tager opvasken, giver hende smykker eller noget så banalt som at gå ud med skraldet. I ved sikkert selv, hvad jeres kone vil være gladest for. (Forbered jer dog på at gå ud med det skide skrald. For mens du tænker: “FUCK, det her gider jeg ikke”, så tænker hun “Han går ud med skraldet! IHHHH, han elsker mig” – kvinder er nemlig dumme på den måde. Og selvom det umiddelbart kan virke som en kedelig tjans, så husk det tager kun halvt så lang tid som at ligge og rode efter kranens G-punkt og lugter også kun halvt så dårligt. Bonus: I får med garanti mere tid med gutterne og ikke mindst Bethany henne på den lokale). I bør dog altid huske at vaske dilleren, for man ved jo aldrig med kællinger. Nakkeost smager virkelig dårligt, og der skal et helt dusin Branca Menta til at tage eftersmagen. Det er simpelthen ikke holdbart. Tag det fra en med erfaring. Velbekomme.

Så var der rådvilde Mette:

Er i gang med at købe julegaver og mangler inspiration – hvad gi’r du tvillingerne og Adolf? (og orker altså ikke at pakke fernet-flasker ind). Og kan man gemme et kalenderlys til næste år, når det endnu ikke har været tændt.

Ps. Regner med at du ikke udleverer nogen kilder i dine svar
Pps. Ser dig som stjerne-brevkasse-redaktør
Pps. Har dit juletræ også en stjerne i toppen?

Svar fra Bethany:

Børnenes gaver afhænger som sagt af, om vi vinder noget hos pointshop. Har ikke vundet endnu, og jeg gider ikke bruge mine opsparede point. Det er lige før, jeg har råd til Gorgeous Gavin blowup-doll. Så der kan jeg ikke hjælpe. Mit juletræ – når jeg altså har et – har en tom Fernetflaske i toppen. Det pynter lige så godt. Og ja, gem du bare det skide lys til næste år. Eller til når du er værdigt trængende. (Hvorfor bruge penge på en dildo, når et bloklys kan være lige så godt?Ja, man skal være økonomisk i disse krisetider, men pas dog på med indføring i analen. Uden modhager kan den slags gå grueligt galt, og ja – Bethany taler igen af erfaring)

Som I kan se, har Bethany altid kloge ord at dele med de mindrebemidlede. Og det virker til, at folket trænger til en Bethanybrevkasse. Så har I spørgsmål – af enhver art (som alle ved, er spidskompetancerne dog sex, sprut og børneopdragelse) – så send Bethany en mail med overskriften Brevkasse. Så gør vi det til et fast indslag her på bloggen. Det skal jo ikke være sponsorerede indlæg alt sammen.

Bethany