“Hvorfor ser du det reality-tv, når du hader det så meget, Bethany”? Spørger Grødhovederne konstant, når Bethany flejner skråt over endnu en imbecil røvbanan i et vilkårligt realityshow.

Og det er jo egentlig et hjernelamt spørgsmål, hvis man tænker over det. For Bethany hader det ikke, Bethany elsker det og ser det sådan set ikke for at føle mig bedre end ærtehjernerne, det er der jo alligevel ingen tvivl om, at jeg er. Nej, det er fordi jeg er et menneske med utroligt mange nederen egenskaber. Dobbeltmoralsk, selvmodsigende, nedladende og generelt en røvirriterende bitter kælling. Ingen smalle steder i Bredgade på dén konto!

Nåh, men skulle vi komme sagen. For Bethany har selvklart set første afsnit af Big Brother. Ligesom alle de andre idioter. Og for helvede, hvor var det dog umanerligt ringe! For det første fik jeg vanvidskløe i mine gigtplagede hænder af ren og skær trang til at vappe hende skrigeballonen af en vært med psykofægtende arme et par på skrinet. (Havde Paula Larrain været inde over dér? Hun ved jo et og andet om, hvordan man gestikulerer). For fanden, hvor havde jeg lyst til at svinge narkosekøllen! Godt, at jeg tog et kursus i anger management sidste år. Ok, blev tvunget så. Og så ikke mere om den sag! Sinken blev sgu da udskrevet efter en uge. For det andet var jeg fandme i tvivl om, det var udvælgelsen til Big Brother eller Paradise Hotel, vi var havnet i. I kunne i hvert fald godt ha’ narret mig! Jeg måtte derfor le højt og sjatpisse lidt i forklædet over følgende udsagn, jeg faldt over i Politiken:

»I aften vil du opdage, at vi har fundet nogle personligheder, man har lyst til at lære at kende. De har nogle lag og dimensioner, man ikke finder i andre reality-programmer. Det er folk, der har en historie at fortælle«, siger Jesper Jürgensen.

Du er jo fucking fuld af løgn, stodder! De 16 udvalgte deltagere var da MINDST lige så blanke, som tosserne på PH. Den ene dulle mere tarvelig og snotdum end den anden.

Jeg citerer: “Jeg vil gerne være buddhist. Jeg ved bare ikke rigtigt, hvad det er. Det er bare sådan en stille og rolig religion”.

Og så var der moderen, der havde tabt et ton, og dermed var parat til at indtage realityverdenen for at udleve sit nye tynde og ikke mindst villige jeg. Fint nok med løst skræv, søster lystig. Hvis da ikke det var fordi, at du samtidig forlader din søn i helt op til tre fucking måneder. Hvad helvede er du for en ko af en mor? Pas din unge, og hvis du har brug for bekræftelse af ny slankere krop så opret en profil på scor.dk og del filet ud til højre og venstre.

Vi skal da heller ikke glemme Aalborg Hoen hvis største ønske var et sæt gigantiske plasticjunger. Det overrasker dog ikke nogen. Kællinger fra Aalborg har det med at sætte pris på den slags samt kamphunde, dynejakker og Cult Shakers. Bethany tænker, det er passende at kalde det lokum af en by for Havneluderen.

Og hvis vi lige skal komme ind på mændene også, hvis man altså kan kalde dem det, så var det en forsamling teenageknægte med et lille tvist af en smule ældre og mere selvfede mænd. Bethany magter det kraftedemig ikke. Hvad blev der af Christian Brøns ( <3 ), Sverre, Carsten og Dildo Jill? Mennesker med lidt mere personlighed og mere på hjertet end ønsket om større patter og flere par nye sko.

“Ej, men Bethany, giv dem nu lige en chance”. Gu’ vil jeg da fucking røv! Flet skrævet eller jeg puler dig ind i fremtiden med en kinaradise. Bethany kender en tom dåse, når hun ser en. Bethany er god på den måde.

Bethany frygter, hvad det skal ende med. For første gang nogensinde har jeg droppet Paradise Hotel. Jeg væmmes over det kommende realityfreakshow ”Divaer i Junglen” ,og de unge mødre har jeg boykottet, fordi de kraftedemig får fjernet unger, som jeg får fjernet hæmorider og kondylomer. Javist, jeg skal se Big Brother igen i aften. Men jeg er kraftedemig bange for, at det bliver enden på reality-tv for Bethany. Tør næsten ikke tænke tanken til ende. Der skal trods alt være noget at tage sig til, når man ikke skider, Wordfeuder (SKRABLER), æder, drikker og generer ungerne.

Der er dog et par små plusser. Hvis det SKAL være: De har valgt de billige typer, der gerne boller foran kameraerne. Chokoladedrengen Umar(?) har en ualmindeligt lækker krop og helt sikkert en kæmpe diller. (Vil helt sikkert gøre mig umage for at få et glimt af den.)

Dengang hvor skrævet var noget mindre og babbelutterne endnu ikke dækkede navlen, var Bethany glædespige for folket. Derfor forsøger jeg også at holde mig nogenlunde opdateret på feltet. En gang luder, altid luder, som man siger. Så ved du det, Susan K. Dén kan du ikke løbe fra.

Men altså, på bloggen ”Offentligt Fruentimmer”, hvor en forsamling sexarbejdere (det kalder de sig denunderlynemig! I ved ligesom selvhøjtidelige skraldemænd kalder sig renovationsarbejdere osv.) nedfælder deres dybsindige overvejelser omkring det daglige virke som benspreder, faldt jeg over et indlæg, som jeg har funderet lidt over. Det handler naturligvis om en hore. Og ikke bare en hvilken som helst hore. Men en hore med en pædofiltenderende kunde, der er helt vild med, at Frøken Luder agerer hans teenagedatter. En modig kunde, siger luderen. En syg stodder, siger Bethany.

Og nu er det ikke fordi, jeg ikke kan have ondt af sådan en klam idiot, der tænder på at bolle børn. Tænk sig, hvis det for eksempel var forbudt at bedække mænd. Bethany ville i den grad lide. Så stakkels de pædofile. Bethany kan rent faktisk ikke tro, de selv kan gøre for det. Men når det er sagt, så er jeg kraftedemig ved at skide grønne grise af arrigskab over, at liderlighed opstilles som sådan en abe på skulderen, man bare MÅ lytte til. Hvad bliver det næste? Skal vi også klynke: “Åh lille Ahmed, jeg kan da godt forstå, at du ikke kunne lade være med at sprænge Københavns Rådhus i luften. Du tror jo bare SÅ meget på Allah. Det kan du da på ingen måde styre”? Eller skal vi rose ham, hvis han bare nøjes med at sætte ild til sine forældres garage? “Flot, lille ven. Sikke dygtig du er sådan at holde dit vanvid nogenlunde i privaten”.

Næh nej, Bethany er træt af den lidt for almindelige tendens til at rose folk, bare fordi de ikke går fuldstændig amok, og jeg synes ærlig talt, det er voldklamt at tænke på den teenagedatter derude, som er overladt til sådan en sindssyg idiot af en far. Hvorfor helvede får sådan et svin børn? Eller han fandt måske først ud af, at han havde lyst til at stikke pikken i ungerne, da han fik en datter? Èn må sgu næsten gribe til galgen. Gud fri mig vel!

Og hvad fanden er det for noget mundgylle Luderen lukker ud: ”Sidder og venter spændt på en ny udfordring”. Split mig hårdt i fucking røven, din vanvittige so. Fedt, at du knepper revl og krat, så vi andre kan være foruden (host), men kan du ikke se, hvor meget jord i hovedet du har, når du kan tænde på sådan et svin? Bethany er som sagt for og ofte gerne i ludere på alle leder og kanter, men da kraftedemig ikke bovlamme kællinger af den kaliber. Dame, du er jo så stort et fuck up, at du med spænding venter på den næste kunde med HIV, mens du tænker: “Får jeg det, eller får jeg det ikke. Ih, hvor er jeg spændt!”. Klamme ko, siger Bethany bare.

Og den må jeg fandme ha’ en dram på!

Jeg havde faktisk smidt dette blogindlæg i lokummet. For Ekstra Bladet kom mig i forkøbet. Sådan er det, når én må bruge så fandens meget tid på wc. Man skal ikke spøge med kronisk diarré og nervøs tarm. Nåh, men jeg fortrød sgu. For læserne vil ha’ Bethany. Og hvem fanden gider lorteavisen? Så jeg fiskede papiret op af tønden. Jeg overvejede også endnu en gang, om der i virkeligheden er skrevet, hvad skrives kan om Medina. Svaret må være, at der ikke kan skrives nok. Så here goes (her er en gås):

Bethany har ikke lukket et øje i nat. Ikke på grund af Fetterleins tavshed. Ikke på grund af vulkanmave og massiv menses. Ikke på grund af for lidt samleje i tiden. Nææh. Jeg skal fortælle jer hvorfor!

Jeg har i Fernetdøs kørt internettet tyndt. Været vred og fortvivlet. Jeg ledte efter et eller andet, der kunne fortælle mig, hvordan man dør af dårlig karma. Hvor sidder karmaen? Er det en sygdom? Eller hvad fanden er det!

Grund? Medina tastede dette pis på Twitter i aftes:

Bethany magter det ikke, og spørgsmålene hober sig op. Er Blankobitchen blevet spåkone, eller er det en dødstrussel af en art? Har hun ansat den talentløse idiotunge Kidd som kommunikationskonsulent, eller hvad helvede sker der? I så fald: Skift ham ud, Lambihjerne! Vi ved godt, at du ikke kan tænke selv, og det er jo en ærlig sag, det er der mange, der ikke kan. Men så må du fandme få nogle til at rådgive dig, inden du smider noget, der minder om dødstrusler på nettet. Det er en grim tendens, der tegner sig for de unge idioter, som ikke har hjerne nok til at komme med en kvalificeret sviner, hvis det er det, de føler, de har brug for! Men vorherre befuckingvares! Overvejer kraftedemig at rulle 2cv’en frem, opstøve Lambi og GedeKidd og vaske deres brødfisser i tvillingernes tyndskid. (Gule ærter har aldrig været godt for noget. Andet end lind afføring).

Men Medina, din blanke ho, den slags hjernelamme udtalelser skal under ingen fucking omstændigheder gå ud over Bethanys allerpæneste Facebookven, fordi han i Se & Hør speaker the truth (taler og trutter) om dig og din hundehvalp af en sutteklud. Sig mig lige engang: Har du også lært tøffelhelten kommandoer som sit, dæk og rul rundt? Eller ER det begrænset til, at han kommer, når du kalder? Det er kraftedemig da pinligt! Og Jacob gør bare sin forbandede pligt, som den fantastiske journalist han er! Fortæller sandheden! Og hvis du absolut ikke kan holde igen med dine trusler, så lad dem dog pøse ned over dine latterlige eksemplarer af nogle venner, der uden at blinke, udleverer dig til pressen.

Og nu skal Bethany i øvrigt fortælle alle jer ”Celebrities” noget. Man må fandenfløjtemig tage det sure med det søde. Klamydia med pik uden gummi! Når man tigger de kulørte blade om opmærksomhed, og det gør alle jer pseudokendisser jo konstant, så bliver omtalen kraftedemig ikke kun i rosenrøde vendinger. Det er der jo ikke noget sandhed i! Og sandheder skal der edderperkemig på bordet. Og hvis I ikke kan magte det, små ynkelige wannabe Kendisser, så skulle I nok ikke ha’ opsøgt medierne for sukkersød eksponering til at starte med. Medieliderlige Kvaboddere!

Nåh, men hvordan dør man af dårlig karma? Jeg vil fandme vide det! Og nu: Fernet og Brunkål!

Kære Frederik (Eller hvad fanden du nu hedder. Det må du altså selv rode med)

Jeg har set din profil på Netdate.dk (Jeg håber, de har betalt dig godt). Bethany glædes, og trusserne er allerede gennemvædede af skrævvæske. Jeg vil nemlig gerne være din nye store kærlighed. I hvert fald i denne uge. Og eftersom konkurrencen må være forsvindende lille – ingen andre vil jo ha’ dig – anser jeg os som så godt som i fast symbiotisk forhold. Gider dog hverken ægteskab eller monogami. Jeg regner ikke med, det gør dig noget, eftersom du jo selv er en utro satan. Vi har i sandhed meget tilfælles.

Jeg bør vel fortælle lidt om mig selv, og jeg kan glæde dig med, at jeg matcher dine krav til fulde.

Du søger: Kvinde med et hjerte af guld, sødt smil og pænt udseende.

Tjek, siger jeg saftsusemig i ren glædesrus. Alle ved, at Bethany har et hjerte af marcipan og nougat, mit smil – Ja, du kan jo selv se. Det er enormt indtagende. De få gange jeg altså smiler. Mit udseende gør jeg altid meget ud af. Skåneærmer og forklæde er altid rent. Eller i hvert fald delvist. Bomuldstrusserne, arbejder jeg på, bliver det samme. Men gør det så meget i virkeligheden? Du kan jo godt li’ det lidt beskidt, din frække fyr!

Jeg ser os ligeledes som det perfekte match, da jeg jo nok er den eneste kvinde i Danmark, som har bedækket lige så mange som dig. Og lige så mange steder. På den måde bliver vi et vældigt rutineret par rent seksuelt. Hvilket må tælle mere end noget andet. Og det med intelligensen kommer du sagtens efter. Jeg kan lære dig alt, hvad der er værd at vide. Imens jeg skampuler dig. Den slags er Bethany god til.

Og så burde vi faktisk overveje at live-streame direkte fra soveværelset. Den slags er der penge i. Og dem har du jo brug for, har jeg hørt. Nåh, det var bare en tanke. Det kan vi tale om senere. Og du skal i øvrigt ikke være flov over det med økonomien. Vi ved alle, hvordan det er at være nødt til at købe på klods den sidste uge hver måned hos høkeren.

Dine venner sig om dig: Partydreng, god energi og prøver at hjælpe alle.

Vi er jo nærmest two of a kind (to ens og venlige kinder). Bethany elsker også en god fest henne på bodegaen, energien er kronisk højspændt og jeg hjælper alle, idet I jo ville kede jer ihjel uden min blog. (Hjernedøde sataner)

Du skriver også, at du nyder alkohol i moderate mængder, og det passer Bethany fint! En af os er kraftedemig nødt til at være bare nogenlunde ædru. Og det bliver fandme ikke mig. Det er sikkert og vist.

Du bor i lejlighed. Jeg bor på Gården. Du må gerne flytte ind. Og huslejen kan du jo bare bolle af. Ganske som du er vant til. Samtidig er du så i ly for alle tåberne, der elsker at hade dig. Bare fordi det er nemt. Bethany har ikke respekt for den slags gruppemobning. Det kan jeg godt sige dig.

Går ud fra, at udstyret er i orden. Hvilket som altid er mit eneste krav. Men hvis det skulle forholde sig anderledes, så bærer jeg sgu over med dig. Du kan bruge armen, hvis det kniber med dilleren. Bethany er elskværdig på den måde.

Jeg har i øvrigt kronisk klamydia. Men du er vel næppe selv gået helt fri på den konto. Så det ser vi vel stort på?

Hvad tid er du klar? Send en mail, skriv på Facebook. Jeg henter dig gerne. Vi spiser klokken 19.

Kærligst,
Bethany

Bethany sad i aftes og så porno på Redtube, og når man siger hestepik, må man nødvendigvis også sige Tina Spejlblank Lund. Den ultimativt snotdumme, medieliderlige, blonde gås af en triviel ridepige med sponsorerede rober har af en eller anden årsag hidtil undgået Bethanys fabelagtige mundtøj og skarpe pen. Men det skal være slut. For er der nogen, jeg ikke magter, så er det kraftederstejlme da  nedturskosten Tina Lund og hendes mindst lige så blanke partner, Allan for-mange-hovedstød Nielsen. Og der er nok at tage fat på.

Tina Lund er endnu en af de gæs, som går under kategorien babe. Uden at være det. Ret skal dog være ret, for Lund kunne skam være en flot pige. Fast ridepigerøv, kønt fjæs og jeg skal komme efter dig. Det er hun bare ikke. Som ZangenSinken kommer hun under kategorien: Ordinær. Bethany kunne dog sagtens knække hende over på midten i en sen nattetime, hvis ikke det også var fordi, hun er så smaskhamrende spejlblank. Simpelthen så stupid og hysterisk irriterende at høre på. Man orker jo kraftedemig ikke hendes evindelige, overgearede kaglen. Gad vide om hun er født sådan, eller om hun bare er faldet af hesten tilpas mange gange? Og landet på hovedet. Uden hjelm.

Smaskedum er hun i hvert fald. Som da hun i tiden som deltager i Vild med Dans fik udtalt, at hun ikke havde spist hele dagen af frygt for ikke at være let nok, fordi hendes dansepartner skulle løfte hende. Flot, Lund-dum. Ponypigerne derude er nu friskt i gang med at sulte sig selv og brække sig i lårfede stråler, fordi du mener, det er det, der skal til for at være med i et lorteprogram på nationalt tv. Godt gået, hestegebis!

Gør det egentlig ikke ondt at være så dum? Eller er det værre at være en nærigrøv, der udnytter de små staldpiger til at muge ud i hesteboksene for mindre end mindstelønnen, mens du dåser rundt og påsætter falske øjenvipper, og leger kærlig stedmor for IdiotAllans små møgunger? Vi ved jo udmærket godt, at du hader de unger, niver dem i smug, og kun bruger dem for at vinde lidt på sympatikontoen. Som vist er lige så tom, som du er på indersiden af grødhovedet. Og hvor fandt du i øvrigt det store fjols af en kæreste? Om jeg må være så fri? I Inspiration (jeg ser det for mig. To blanke blondier ude og købe hæslige porcelænskøer. Prisløst) hvor I begge købte de der pissehamrende grimme designerkøer, som du har stående overalt i dit hjem, fordi de er dyre – kraftedemig ikke fordi de er pæne. Gud fri mig fucking vel. Smag følger tydeligvis ikke med mængden af dumhed. Måske I burde ha’ sparet på designerkøerne. Så kunne det være, I havde haft råd til at betale staldpiger og eget bryllup. Sgu da pinligt sådan at være tvunget til at gå tiggergang hos Se & Hør og andre sladderspalter for at få råd til drømmebryllupet.

Man må sgu da sætte tæring efter næring. Det gør vi da her på Gården. Hvis der ikke er råd til både Jaka bov og Fernet, så nøjes vi selvfølgelig med Fernet. Er der ikke råd til ny jomfrutrøster, så går Bethany i stalden (apropos hestepik). Und so weiter. (Og en so er gået videre i MGP)

Benjamin Jon Boysen har skrevet om Bethany i Information. Saftsusemig ikke småting den mand får ytret. Han har vist da taget forskud på weekendens Fernet. Ellers kan man sgu da ikke skrive noget så fantastisk. Tak spids, manden har jo ret!

Men nu hvor Bethany og Pilou har slået op, har jeg kun et spørgsmål: Er du single, Benjamin?

Skål!

Bethany elsker den fine sladder fra Se & Hør. Går kraftedemig til frisøren konstant for at læse det lort. Nåh, men Se & Hør bringer i dag en historie om sprøde Oliver Bjerrehuus. Ham den toplækre model, som Bethany ofte har i tankerne, når jeg masturberer med min tilkalkede bruser. Jo, kalk skal der til. Det må I tøser give mig ret i. Altså dem af jer som stadig har gang i underlivet på den rørige måde. 2100-speltkusserne fatter næppe pik og bjælder. Men nu skal det ikke handle om onani. Fik sgu nok af vanvittige Erektionsens mentalgokning i går.

Nej, vigtigere er det, at Bethany sommetider er lige lovligt hurtig på aftrækkeren. Det må indrømmes. Eksempelvis fik Bethany i går klasket en historie i synet omhandlende Oliver B., der skulle ha’ banket sin kæreste gul og blå. Bethany så rødt, det gjorde hun! Mænd, der slår, skulle – fastspændt ved pik – hænges op i en flagstang og fires ned i små ryk. Og i et øjebliks vrede spyede jeg disse ord ud: “Store fede nar af en klam idiot! Om EB har overdrevet historien, er jeg kraftedemig ligeglad med. Man slår ikke på kvinder. Og så er den ikke meget længere. Oliver B. er hermed slettet af Bethanys lækkerhedsliste. Fuckfjæs!” (Lorteavisen EB havde stjålet historien fra Se & Hør. Det er derfor de er nævnt. Og så fordi jeg var bankestiv. Det er jeg stadig.)

Nåh, men der gik ikke længe, før en kilde helt tæt på Oliver skrev til Bethany og berettede, at historien ikke var sand. Og Oliver B. fandme er det mest rolige gemyt og rigtig meget Zen. Det ved Bethany ikke hvad betyder, men jeg tror på, det passer. Kilden  er som sagt pålidelig og Bethany magter heller ikke, at lækre Oliver skulle være en voldelig satan i virkeligheden. Nej. Det forholder sig vist snarere sådan, at kæresten, som er lidt af en hysterisk kran (det ved vi alle), gik berserk på Oliver. Måske med en frossen kalvemørbrad, man ved det jo ikke, og i stedet er kommet til at ramme sig selv lige i fjæset (så kan du kraftedemig lære det, Ho). Det er derfor, naboerne har set lidt blod i hystadens mundvig. Sådan en mørbrad slår immervæk hårdt.

Og måske passer det, at der var larm og turbulens (dejligt ord)i lejligheden, men det kræver fandme også sin model af en mand, at stoppe en hysterisk kælling i karambolage med en kalvemørbrad, og som i øvrigt er gået vanvidsamok. Det ved Bethany. Det siger mændene henne på bodegaen selv, når Bethany smider hæmningerne og byder op til boksekamp som en anden Linse Vanvidspat Kessler. Så ro på. Alt er godt. Udover at hende kæresten nok skal slappe lidt af med det frosne kød en anden gang.

Kraftedemig synd for Oliver B. sådan at blive hængt ud som voldspsykopat. Bethany kommer til undsætning. Du kan takke mig i naturalier, knægt. Bethany er god på den måde. Og jeg synes ærlig talt, at du trænger til en kronisk pause fra din hystade af en kæreste.