Masturbér til Stripperstang Kronborg

Normalt er der intet, der kan få mig op ad gyngestolen en søndag aften i bedste sendetid, medmindre vi taler om udsigt til monsterpenis eller gratis gåsebryst fra bageren. Nuvel, ingen regel uden undtagelse, som præsten sagde til kordrengen, da han en søndag efter højmesse penetrerede knejtens rektal uden smørrelse. Bethany har nemlig modtaget et link fra lorteavisen, som jeg ikke kan lade gå ubemærket hen uden at få spoleret min ellers så rolige nattesøvn.

Vi taler om Stine Stripperstang Kronborg, som jo ikke er ukendt på Bethanys sider, da jeg, trods min kærlighed til kvinder, ikke kan udstå skøgen. Så er det på plads, helt stille og roligt. Stripperstangen er udelukkende kendt for at smide tøjet på 25 sindssygt enerverende måder, og det endda uden at have en skid at byde på. Jovist, der er kommet lidt plastik til, så hun nu ligner alle de andre billige skøger fra Østeuropa, men det er jo ingen sag at køre lortet hjem på falsk patværk, vel?

Men til sagen: StripperStine har angiveligt oprettet en profil på Facebook til ALLE de mænd, der finder hende uimodståelig, og bare vil have lov til at sidde og rive sig hårdt i pjorten til hendes nøgenbilleder. (Findes der andet end nøgenbilleder af dullen? Næppe). Nu kunne vi godt tage en pause og blotte vores tandhalse i et grin over hendes øjensynligt store mandlige fanskare, men det ynkelige er, at det nok skal passe, hun har sådan en. Mænd er nemme på den måde, og det har jeg egentlig ikke lyst til at holde imod dem. Det er dejligt forudsigeligt, og det kan være ganske rart. Lidt ligesom  hakkebøf med løg og rødbeder. Personligt ville jeg hellere masturbere til synet af en daggammel ostemad, men lad det nu ligge.

Det sjove er (udover at hele artiklen er en joke af dimensioner), at Kronborg forklarer, at hun gerne vil dele sine profiler op, således at det ikke bliver uartigt på den private side, hvor der figurerer både familie og meget unge mennesker. Derfor er det praktisk med en kendisprofil og en stripperprofil. “Undskyld, StripperStine, men forsøger du at bilde Bethany og pøblen ind, at du overhovedet er kendt for andet end at være en tarvelig stripper uden andet at byde på end en luderdans på brandmandsstangen, mens du smører dig ind i unævnelige væsker?” Du er ikke en kendis. Du er en stripper, og den eneste årsag til at du begår dig på de kulørte pressesider er, at du åbenbart guffer noget seriøst gren på nogle hjernedøde journalister. Artiklen på Ekstra Bladet er skrevet af Jan Körner – point fucking proven (en gaffel i røven på provsten giver point). 

Og ret det får Bethany, da jeg som den skarpe hjerne jeg er, taster mig ind på Kronborgs privatprofil. I synet på mig springer et par spærreballoner af nogle plastikkasser, der truer med at sprænge en bikini. Jamen, jeg kan da godt se behovet for en onaniside, når nu din “private” side er SÅ tækkelig, din hjernedøde kran! Tag dog noget tøj på, bare en gang imellem, og lad som om, du kan tænke lidt. Du skal nok få point for forsøget!

Bethany græmmes, men glædes over, at der også i dag er en årsag til at slå sig på flasken. Skål!

Information til Grødhovederne: I må gerne gokke til mine billeder, selvom jeg ikke har en særlig profil til begivenheden. Jeg ved, I vil.

Masterchef og Pseudokendisser

Sidder lige og spekulerer over noget, mens jeg kigger på næste uges tv-program og nedsvælger dagens oplevelser i dejlig kombination med en flaske Fernet. Men altså, hvad skulle Masterchef gøre, hvis der ikke fandtes så mange medieliderlige, semikendte nulboner i Danmark?

Personligt mener jeg, at både Masterchef og pseudokendisser burde udgå af tilværelsen. I selskab m. de mennesker, der har fundet på, at der skal puttes fucking lakrids i revl og krat af spiseligt væsen! Vorherre bevares! Kunne måske forstå, hvis det var Fernet…men lakrids?

Meningsfissen Dan Rachlin

Kan forstå på det hele, at meningsfissen Dan Rachlin har fået suttet så meget gump i dag, at det svarer til en aggressiv Lene Hansson tarmskylning – godt med venner på Facebook, hva’ Dansemand! Kan desværre ikke begribe at dele linket fra hans Facebookvæg, hvor han sidder og flæber over, at nogen måske har ytret noget grimt om ham, men er du vimmer, hvor kan den “mand” blive ynkeligt pigesur, og det ser altså grimt ud, når man selv har det med at lange ud til højre og venstre. Det svarer jo til, at Bethany skulle sidde og flæbe, hver gang nogen beder mig om at snitte håndled.

Sommetider forbander jeg Facebook langt væk, når jeg igen og igen bliver udsat for bristede illusioner om folk, jeg plejede at bryde mig om. Folk er jo i virkeligheden både gale, ignorante og opblæste hundehoveder med egoer så store som elefantmandens klunker! Saftsusemig op ad bakke det her cyberliv. Jeg trænger til en dram!

Få lige styr på jeres prioriteringer, Grødhoveder!

Nu ved jeg godt, jeg er bagud med nyheder, men sådan må det nødvendigvis være, når man er abroad (en luder). Jeg kan forstå, at folk er i færd med at udvikle 3. verdenskrig over en aflivet giraf, hvilket jeg ikke vil komme nærmere ind på her, men nu må I altså se at få jeres prioriteringer i orden! I skændes over en giraf, alt imens Mascha BlankoBlondie Vang åbenbart er Danmarks dejligste OG Danmarks mest googlede person. Hvis noget er bekymrende, er det kraftedemig da det! Vorherre bevares! Det er snart på tide at vende hjem, inden skuden synker.

Relevant (men meget skræmmende link) http://www.seoghoer.dk/Nyheder/Kendte%20DK/Mascha%20Vang%20dk.aspx

Hjernedøde ekspertudtalelser og kærlighed til Claes

Nu sidder Bethany sgu og bliver harm i underpermissionerne! Det er muligt, der findes større problemer ude i verden end Claes Bangs danse-exit, men det må andre altså tage sig af – det orker jeg ikke at beskæftige mig med. Så kunne man jo ikke bestille andet!

Elisa Lykke har udtalt sig til Lorteavisen, Ekstra Bladet. Selvfølgelig har hun det. Om Claes. Søde, skønne Claes der burde tage på rekreation i Bethanys kælder. Det er åbenbart ikke forbeholdt AS Herpes at udtale sig om ting, man ikke har forstand på. Skulle du ikke bare lade være, Elisa? Skulle du ikke? Det synes Bethany. Og så holde dig til at dåse rundt på det røde tæppe med hjernedøde Zangensinken og plagiere Medinas nøgenbilleder, fordi du har et sygt behov for at vise verden, at dine utallige timer i Fitness-centret betaler sig. Vi har opdaget det. Du er en midaldrende dame med krop som en 25-årig. Du kan stoppe nu. Velbekomme.

Bethany fatter ikke den tendens med at spørge såkaldte eksperter ud om ting og personer, de har hat begreb om. Det svarer lidt til dengang, hvor Mediepsykopaten Dej Pølsemand og Vibeke Mandehader påstod, at Bethany måtte være en mand, selvom alle med almindelig sund fornuft ved, at Bethany er en erotisk gudinde, der drukner mænd i sin sjaskvåde Abysse. Lad os slå en ting fast: I aner hat og bjælder! Hele fucking bundtet. Og I burde lære at holde jeres kæft, hvis I ikke evner at skjule det faktum lige så godt som Bethany.

Og så synes jeg i øvrigt, at folk burde lukke deres fede røve om, hvorvidt filejsen taler sandt eller ej. Selvfølgelig gør han det, og det kræver saftsusemig da nosser af elefantstørrelse at indrømme, man har problemer med angst. Bethany donerer et skåneærme til en hjemløs, hver gang det sker. For det er vigtigt. Fandme vigtigt! At få sat fokus på at alle mennesker, kan rammes af den slags. Også superlækre skuespillere, der burde ligge vandret på Bethanys pinebænk 24/7.

Bethany i Korsbæk

Bethany var netop ankommet til Korsbæk, og sad nu på Jernbanecafeen og hamrede Fernet ned i svælget, imens hun betragtede de mærkværdige individer ved nabobordet. Kraftedemig en underlig flok, fastslog hun tørt for sig selv. Ikke nogen hun ligefrem havde særligt behov for at bedække eller lade sig vanvidsfiste af. Tre rødmossede mænd, ikke at der var noget galt i det, bevares. Var trods alt den slags, Bethany oftest omgav sig med ovre på stambodegaen, men udseendesmæssigt havde dette lille selskab absolut intet kørende for sig. Det skulle da lige være den ældste filejs med den ternede bør. Han havde et skælmsk blik, der måske kunne være potentiale i, men det var for tidligt at spå om endnu. Og hastværk er som bekendt lastværk.

Bethany fangede tjenerens blik, og gjorde tegn til at glasset endnu engang skulle fyldes. Godt nok var klokken kun tre om eftermiddagen, men det havde nu aldrig holdt hende tilbage. Var man tørstig, skulle tørsten slukkes, var man liderlig, skulle man gennempules. Et mantra, alle burde leve efter, stod det til hende. Bethany fik sin dram, og tænkte tilbage på det sidste døgn. Hun havde set sig nødsaget til at forlade Gården i al hast, da både Skovfogeden, Sømanden og Posten havde fundet ud af, de ikke var de eneste, der forlystede sig i Fru Hansens kælder, som man siger. Kors, for en ballade de havde lavet, men hvad havde de ærlig talt regnet med? Alle var da klar over, at Bethany ikke var monogam, kraftedemig da ikke ligefrem noget, hun lagde skjul på. Tværtimod. Mangen en aften havde hun holdt foredrag på kroen om, hvorvidt monogami var noget naivt pladderromantik, ingen i længden var i stand til at leve i. Hun fnøs for sig selv. Folk var fandme idioter. Ikke noget nyt i det. Hun bundede glasset og tænkte tilbage på det postyr, hun åbenbart havde forårsaget:

Det var formiddagen efter en heftig nat i den sorte kælder. Sømanden havde atter fået alt hvad pisk, bøgegrene og store, sorte dildoer kunne klare. Adoptivsøn Adolf havde serveret morgenmad som han plejede, dagens tøjvask var veloverstået, og Bethany havde nu besluttet at pille Sømanden af korset. Han virkede efterhånden så mut omkring hele situationen, at det nok var bedst for alle parter, at stoppe mens legen var god. Hvilket den kraftedemig ikke havde været i dagevis. Sådan en klynkeklunke.

Så ned røg han, men midt i han sad på en taburet og sundede sig, troppede Skovfogeden op. Kraftedemig ikke smart! Sømanden var endnu ikke kommet i tøjet, sad dér i fregnet røv og melormepik, og så gik Skovfogeden mildest talt amok – på Sømand vel at mærke. Bethany lod dem selv rode med det, og gik ud for at hænge renskurede bomuldstrusser på tørresnor. Der var intet så godt for en kløende fisselette som en lufttørret, bæredygtig trusse. Det skulle da lige være en flaskerenser.

Bedst som man troede, situationen ikke kunne blive værre, trillede Posten ind på Gårdspladsen på sin gamle blå Puch maxi (Hold kæft, hvor var han egentlig grim). Det kunne selvsagt kun gå en vej. Den gale! Posten opsnappede hurtigt larmen fra køkkenet, hvor potter, pander og slagterknive fløj om ørerne på de to andre pikvedhængte. Og så fik posten pludselig travlt med at blande sig med en hidtil uset vrede. Havde åbenbart i sin naive tro regnet med, at han var den eneste, der forlystede sig i Abyssen. Hvor dum har man lov at være, havde Bethany tænkt. Det var kraftedemig da ynkeligt, det skulle komme til håndgemæng mellem tre ellers fornuftige mænd over en, godt nok pragtfuld og ufejlbarlig, kvinde, der ikke havde anden dagsorden end at udnytte dem for pik og gratis Fernet. Forpulede, stupide idioter! Kunne de dog ikke skride ad helvede til og få sig en tilværelse. Åbenbart ikke. Efter otte hæsblæsende timer i tumult valgte Bethany at skride selv. Hun havde i al list fået startet den gamle, røde 2cv og så havde hun ellers kørt helvedeskørsel, til hun nåede Korsbæk.

”Må jeg byde på en lille en?” Bethany blev afbrudt i sin tankestrøm. Den pikvedhængte med det skælmske blik stod foran hende. ”Det skal jeg ikke forhindre dig i, men forvent ikke at få noget igen”, småsnerrede hun. Han smilede frækt. ”Boldt, kan vi få to skarpe herned”, råbte han til tjeneren, hvorpå han gjorde tegn til at sætte sig. ”Hvis altså det er i orden, frue?”, spurgte han. Bethany nikkede kort. Måske var han efter alt et nyt og nemt bytte. Selvom han lugtede lige lovlig meget af gris.

 

*

Bethany knælede, og stirrede forfærdet på noget, der skulle minde om en rumstérstang, men som ingenlunde ville være i stand til at forårsage så meget som en krusning i Abyssen. Hvordan hun var endt på Jernbanecafeens lokum med den griselugtende filejs, vidste hun ikke. Det havde formentlig noget at gøre med hjernens ringe evne til at tænke klart efter tre flasker Fernet. ”Det dér kan jeg ikke arbejde med”, hvæsede hun, og rejste sig igen. ”Du må ordne mig, og det kan kraftedemig kun gå for langsomt”. Bethany trak de hvide bomuldstrusser ned om hælene, hev op i kjolen og satte sig på toilettet. ”Kom i gang”, kommanderede hun. Grisestanken, som i øvrigt hed Oluf, turde ikke andet end at parere ordre, og begravede hovedet i Bethanys drivvåde, behårede lystbådehavn. Tændt som en Weber-grill og smattet som en overmoden fersken rallede hun svagt, alt imens hun borede sine fingre ind i Olufs hovedbund. ”Fortær mig, din liderlige, ildelugtende mandsling”, kom det fra Bethany, der i enorm lyst roterede rundt på toiletbrættet. Oluf slikkede alt, hans kone og enkefru Møghe havde lært ham, og kort tid efter rystede Bethanys krop som en parkinsonramt på en centrifuge, og hun vrælede højt sin vellyst ud på det meget dårligt rengjorte toilet.

”Så kan du godt se at komme ud”, snerrede Bethany, da hun havde sundet sig lidt og fået underbenklæderne trukket op på plads. ”Jamen..”, prøvede Gristestanken. ”Ikke noget jamen! Din pik er for lille, du må finde noget andet at pule i. Det bliver i hvert fald ikke mig. Se så at skrid!”. Bethany skubbede den forbløffede mand ud ad døren, og gik i gang med at nette sig.

 

Bethany om “Vild med dans”

Tidligere bragt på SE og HØR

Sommeren går på hæld, og det er ved at være sæson for endnu en omgang ”Vild med dans”. Programmet, der er vældig populært hjemme i Citronmånestuerne. Blandt andet fordi showet giver undertrykte mænd mulighed for at glo på halvnøgne duller, uden Lillemor banker ham med en frossen kalvemørbrad i psykotisk jalousi.

Bethany er ikke imponeret. For det første er det tåbeligt, at der overhovedet er kvinder med i det program, og for det andet begriber jeg ikke, de skal ha’ tøj på. Det virker jo bare påtaget. Nææh, nøgne mænd i sensuel tango, tak som byder, siger jeg saftsusemig.

Men lad os gennemgå et par stykker af årets deltagere – i bollebar rækkefølge:

Claes Bang: En af Danmarks mest bollebare dillervedhængte, fast hovedperson i mine våde, ekshibitionistiske drømme, og dermed en sikker vinder, står det til Abyssen. Så længe han er med, kan I regne med Bethany som tilskuer. Lidt overfladisk er man vel altid, som man siger i Hellerup.

Charlotte Fich: Hed trekant med hende og Mads Mikkelsen, jo tak! Det har jeg drømt om siden ”Rejseholdet” holdt Abyssen beskæftiget på fast basis. Det må alt andet lige give hende en favoritposition. Ret skal være ret. Ikke mindst Bethanys.

Maria Lucia: Som I ved, boller jeg sommetider duller, når jeg er ramt af hormonforstyrrelser. Luciabruden er både smuk (i hvert fald efter hun opgav det syge pandehår, hun dåsede rundt med en overgang), og kan synge, så sekreterne sejler. Lad os håbe hun kan danse, og at hun taber kjolen for åben skærm.

Allan Simonsen: Noget af en fodboldlegende. Glemmer aldrig dengang under VM i Mexico, hvor Bethany, Allan og Elkjær morede os med at penetrere Flemming Povlsen med chilifrugter, imens vi hamrede Tequila som alkoholiserede rigmandskællinger fra Nordsjælland og sang ”Vi er røde, vi er hvide og om lidt skal Povlsen skiiide”. Sådan har du nok aldrig fået den, Wunderhits! Men med al respekt, Allan, er du så ikke en tand for gammel til at gi’ den som Patrick Swayze?

Thomas Ernst: Kender ham ikke, men en tur i kælderen, kan jeg godt tilbyde ham.

Mads Laudrup: Jeg ville hellere bedække hans far, lad mig sige det sådan. I stedet for at danse rundt i tv burde drengen sendes til en hjernevrider, der kunne hjælpe ham med de traumer, han nu engang må være i besiddelse af som barn af så fantastisk en fodboldspiller. Så meget at leve op til…så lidt lykkes det. På den anden side: Det kan jo være talentet ligger i dansefødderne!

Le Gammeltoft: Lad os lave et sextape og en radioudsendelse sammen!

Mathilde Norholt: Fræk tøs, og man ved jo, hvor hun har det fra! Har egentlig behov for at revse hende, men der er jo bare intet at komme efter. Pokkers! Typen, man håber på har kronisk skedesvamp…i det mindste.

Uffe Holm: Har han tænkt sig bare at gå ind på gulvet og råbe ”Fisse! Tak for i aften, kan vi afregne?”, som han gør i sine shows?

Mette Blomsterberg: Kagedame med en hestehale så stram, at øjnene er ved at poppe ud. Glæder mig til at se hende i dansekjole. Damen har jo figur som Svampebob Firkant, og smører man hende ind i chokolade, kan hun forveksles med en Ritter Sport. Ude i byen, går hun under slogan’et: Kvadratisk, praktisk, god.

Hun burde ikke være med i ”Vild med dans”. Hun burde være lænket til Bethanys køkken og fremstille citronmåner i uendelig strøm.

Resten har jeg ingen kommentarer til, og jeg er sørenspillemig nødt til at drikke mig en træstamme i øret, i ærgrelse over manglen på Blachman, Joey Moe og Pilou Asbæk. Tak spids, han ville være et syn for guder iført penis-attrap dansende en voldsom Rumba med kynisk fjæs på. Men i det mindste slipper vi for realityretarderede typer som Vanvidspatten, Gustav og Amalie. Det er Bethany taknemmelig for. Så springer hæmoriden da ikke i denne omgang.

Skål.