Det handler om kusser

Bethany læser med stor fornøjelse Jette Hansens blog. Ikke så meget fordi emnerne interesserer mig synderligt. Det handler jo meget om Klynkekusserne, og de er et ret overstået kapitel i Bethanys verden. Men Jette skriver forpulet godt, rasende og ærligt. Lige noget for mig, når jeg sidder i min søndagsfernetrus.

I dag er den dog gal, og jeg er helt uenig. Kussen er da elsket! Kraftedemig, det er den. Har da saftsusemig aldrig mødt en pikvedhængt, der ikke tilbad Abyssen i al dens rummelighed. Jovist, mænd sætter pris på en god omgang oral og en tur i rektalen, men det gør vi sgu da også. Det ene udelukker kraftedemig ikke det andet. Variation er godt! Og kører sgu da ikke kussen ud på nogetsomhelst sidespor. Må jeg være fri! Og ingen mand har nogensinde hævet så meget som et øjenbryn over Bermudaen, eller beordret Bethany til at gøre noget ved knibeøvelserne. Havde ellers været fair nok. Er kraftedemig blevet slatten.

Jamen, det er da meget muligt, jeg har misforstået hele indlægget. Har trods alt tømmermænd som aldrig før, og så må I ha’ mig undskyldt. Men mænd elsker sgu da kusser. Eller har jeg bare været heldig?

Næh. Værre tror jeg, det står til med kvinderne selv. Usikre typer, der tror deres skræv skal være identiske med dem, de ser i pornofilm (Helt glatte! Og ikke en indre skamlæbe at skue). Mænd ved bedre. Og de elsker fandme jeres kusser, så længe I bare er gavmilde med den. Ligesom med patværket! Tilgængelighed og gavmildhed er nøgleordene her. Fat det dog, åndsboller.

Bethany har selv den dejligste kvælerkusse. Den er rummelig, evigt sjaskvåd, med indre skamlæber, der hænger udenfor på en meget lang måde, og der er fandme også hår hist og her, for at det ikke skal være løgn. Har som sagt aldrig fået en klage. Opsluger saftsusemig alt! Borer gerne hele skrævet ned over fjæset på en filejs, så må han kæmpe for luft. Og gerne i høj sol. Bethany er en selvsikker kusse på den måde. Det er dét mændene vil ha’. Taler eddersprøjtemig af erfaring.

Jette H, din lækre steg, enten har du været forpulet uheldig med de pikvedhængte, eller også trænger du fandme til en dram eller tre! Kussen tager sgu da ikke skade af at være statist i ny og næ. Er da i så fald noget af en røvsyg primadonnafisse.

Og så et link til de usikre kvinder. Elsk dog jer selv. Der findes garanteret grimmere kusser  derude.

Påskeæg: Tisser fra Bogen

I anledning af påske, for meget oralsex og ualmindelig sløvhed med fyldepennen, bringer Bethany nogle små teasere (tissere) fra Bogen “En Bitterfisses Bekendelser”.

Fra kapitlet “Meningsfisser og Speltkusser”:

Blanke Angela Brinkobitch

Danmark drukner i Meningsfisser. Det er ikke til at komme udenom, men den allersværeste at undgå må til dato være Angela Brink. For syv fucking sytten, den lille satan af en arrig cockerspaniel kan simpelthen ikke forstå, at hun burde lukke brødfissen hellere i går end i dag. Det burde hun ellers vide, for der var sgu nok en grund til, B.T. i sin tid havde mere travlt med at få hende ud af døren end at forlænge hendes vikariat. Ej at for glemme Se & Hor, som ligeledes gav hende fem kolde tæer i hendes dertil indrettede. Damen var simpelthen for gal, og det siger kraftedemig ikke så lidt, når det gælder Se & Hor.

Blanke Brink er også for gal til Bethany. Damen har jo jordforbindelse som en ballon på helium. På Mediawatch skriver hun eksempelvis:”[…] hvor sjovt er det, når respekterede nyhedsmedier i deres blogunivers lader sine [deres, lille ven!] papiravisjournalister skrive klynkekusse, meningsfisse, urtekusse, Speltkusse, slattenfisse, fisselatte? Er det ikke for Politiken som for alle andre (personer såvel som medier) sådan, at hvis man vil tages alvorligt, så er der bare grænser for, hvor wc-agtigt et sprog, man kan gøre brug af?” Er damen ude på at henrette sig selv offentligt? Det var trods alt hende, der gav mig kælenavnet ’Slattenfissen’, så det forekommer immervæk Bethany absurd, at hun nu sidder og skriver, at man ikke bør tage mennesker med et sådant sprogbrug alvorligt. Slet ikke når man er Angela Brink og har allerhelvedes travlt med netop at blive taget alvorligt. Det lader sig desværre ikke gøre, må Bethany konstatere. Jeg magter det ikke. Bethany kan rent faktisk give op på den måde.

Brinkobitch – den slags skal du altså ikke nedfælde på beviselig skrift. Det’ så fandens svært at tage dig alvorligt i forvejen. Og når du samtidig henviser til nedslagtningen af unge socialdemokrater i Norge og tilkendegiver: “Grimt sprog går forud for verbal vold. Og verbal vold går næsten altid forud for fysisk vold,” betyder det så, at du vedkender dig, at du med din retorik er fuldstændigt klar over, at du lige om lidt slår mennesker ihjel? I så fald bør du hurtigst muligt skynde dig forbi Sct. Hans. Det er kraftedemig skidt at rende rundt med en massakre waiting to happen (to glade tjenere) på samvittigheden.

Læs det fulde indlæg i Bogen…

Klynkekusser og Sexologpik

Bethany forstår godt, at Åndsbollerne virkelig mener det, når de siger, jeg er et surt gammelt skræv, en billig luder, en havenisselignende Ho eller en hjernedød idiot uden liv. De mener det fandme! Det er ærlig snak, og det er Bethany nede med. Jeg rummer det saftsusemig! Bethany er god på den måde. Og urimeligt rummelig.

Derfor begriber jeg heller ikke, når typer som Michelle Hviidesnit eller Vibeke Manniche udsættes for kritik af andre kvindfolk, så smider de rundt med misundelseskortet i ynkelig desperation og beskylder blandt andre Bethany for at være misundelig på Klynkekusser, kendiskusser og Speltkusser, når hun fortæller sandheder om dem. ”Bethany er bare en gammel afdanket kusse, der er misundelig på min succes. Hun vil ha’ det JEG har”, lyder den tarvelige smøre fra de hvinende Klokkefår. Nej, nej, nej, nej, DåseÅser! I tager så grueligt fejl (Hvad kunne man forvente andet?) Bethany er ikke misundelig. Bethany er da på alle måder et anerkendende menneske. Jeg synes fandme da, at Herpes er et lækkert skår! Hviidesnit har smukt hår, Tina Lund-dum har en smækker mås, og Medina har saftsusemig lækre stænger, og der er sikkert også noget godt at finde ved Pernille Rahbæ – leder man længe nok. De penge, I har bollet jer til, er jer sgu vel undt, og jeg håber, at den skønne bearnaise på Pastis bekommer jer vel!! Jeg kan bare ikke li’ jer. I har jord i hovedet. Så simpelt er det. Og jeg ville fandme ikke eje jeres overpolerede, silkepapirsblomsterbefængte liv, om jeg så fik penge og Pilou Asbæk for det!

Sexologpikken (og mange andre pikvedhængte) tænker: “Kan kvinden ikke li’ mig, så skal hun bare ha’ noget pikkemand! Den frigide kusse! Så kommer hun på andre tanker!” Forkert, Sexologdiller (og andre pikvedhængte)! Bethany er nede med den onde i numsen hver dag. Og det er ikke fordi, jeg ikke er frisk på at lave den dyre ved kasse tre i Kvickly i stedet for at stå og se sur ud, og det er ikke fordi, jeg fravælger Swingerklubben fredag aften for at se X-Factor. Jeg kan bare ikke li’ DIG. Bethany er konstant på overarbejde med Kvælerkussen. Nedlægger banevis af filejser på dens vej. Jeg vil bare ikke bolle med DIG. Jeg synes du er en røvsyg stodder. Så simpelt er dét også. Og her taler jeg vist for kvinder generelt. For hvem fanden har ikke fået en smøre a ala: “Nøøøøh, hvis du ikke gider mig og min diller, så er du fandme da en frigid snerpe af en kælling, der hellere vil hækle julehjerter end at knalde med en rigtig mand” i hovedet, når vi har afvist en voldklam minipik? Men sådan ligger landet jo ikke, Grødhoveder. For fem minutter efter takker “den frigide kælling” jo ja til en tur i høkassen med en kæmpesvaber. Eller en med mere hjerne.

Lær dog noget af Bethany, Idioter! Der vil altid være folk, der synes, du er et kæmpe fæcesfyldt røvhul uden anden dagsorden end at mene lige netop det! Og hvad så fucking what? (Jeg vil bolle med Jason Watt). Skid på det, and get on with the program (vask på lave grader).

 

PS. Jeg har ikke fået mundkurven af på Facebook. Jeg kan bare “like” ting.

Jette Hansen og de Klynkende kusser

Bethany fik, som alle jo efterhånden ved, ufrivillig Facebookpause i går. Man skal åbenbart ikke lade sig friste af homo-pik. Men ingen er heldigvis så beskidte, at de ikke er gode for nogen. Bethany forlystede sig derfor i mellemtiden til den sprøde marengs, Lisa Lents, spiste svesketærte, pruttede en smule og opdagede en helt igennem fabelagtig blog.

Jeg kender udmærket til den knibske Jette Hansen. Hun var i sin tid i Deadline for at tale om Bethany, dengang jeg på grund af AS Herpes blev en brik i noget feministisk pjat. Noget jeg åbenbart ikke kan slippe væk fra igen, uanset hvor strengt jeg kæmper. For da Bogen udkom, blev den sammenkædet med Jette Hansens nye bog ”Patteprinsen og de skinhellige drager”. Min irritable tyktarm brokkede sig en smule. Er jo så pissetræt af de skide medier og meningsfissernes ligegyldige kaglerier, hvorfor jeg ikke giver en fløjtende tigermis for deres vås og faktisk helst vil være fri.

Men, oh glæde! Damens blog skabte i aftes fugt i Gårdens ellers så tilstøvede afkroge, og jeg skal saftsusemig lige love jer for, at jeg fik overpisset sengen i rene latterkramper, hvorefter jeg naturligvis tyllede en hel flaske Fernet i ren begejstring. Det sker kraftedemig sjældent, at der er noget at glæde sig over i Blogstilstanden. Men chancen for glædesberuselse bød sig, og Bethany greb den. Bethany er handlingskompetent på den måde. For Vorherre på das, hvor giver kællingen den hele armen! Også så det basker! Eder og forbandelser over hele andedammen, og Bethany må med stor velsignelse udbryde: Splitte mine underskørter, hvor klæder det verden, at røde kampheste glemmer alt om kringlet ævl samt lix-tal og bare spytter galde og sandheder, så det basker! Kampen mod Berlingerens lorteretorik er begyndt! SKÅL!

Bedre endnu blev det, da jeg opdagede, at jeg selv spiller en stor rolle på bloggen. Og endnu bedre: Klynkekusserne er stiktossede. Skælder og smælder på Jette med det usandsynligt pæne pagehår. Ja, det føles faktisk lidt som deja vu, for det er selvfølgelig Herpes, Angela Blank og Mie Harder med følge, der er ude med riven. Tåbelige smatsøer. Hele bundtet.

Havde egentlig tænkt mig, at Bogen skulle sætte et endeligt punktum for min omgang med Klynkekusserne. Ingen kender dem alligevel. Heller ikke jyder, hvilket jeg fandt ud af under mit sidste interview, hvor den søde jyske interviewer ikke var helt sikker på, om Brinken og Herpes overhovedet fandtes, eller om de blot var ubehagelige sagnfigurer a la The Grinch. Ja, selv Spindoktor Preben kom i karambolage med sin ellers veludrustede hjerne (det eneste veludrustede på manden), da jeg for lang tid siden nævnte Susanne Staun. Dér gik det op for Bethany, at dagene med klynkekussepul er talte. Vi skal jo for helvede udover stepperne, folkens! Så når nogle tror, at Bethany henvender sig til den Københavnske incrowd (får svamp af det ord), tager de denunderlynemig fejl! Bethany er for folket! For pøblen! Fat det dog, svinehunde.

Men ret skal være ret, og Jette Hansen skal fandme ha’ kærlige smæk i sin lækre, stramtantede mås herfra for at tage til genmæle overfor det borgerlige teselskab, som i al for lang tid har taget patent på taleretten. Luk røven, kællinger! Hold jer til Berlingskes Bæhus, hvor I kan jamre til de klynkeklunker, der ser kvindeetager og forventningen om, at de gider at passe deres eget forpulede afkom i 3 sølle måneder, som vejen til kastration. Dén type af pikvedhængte er vist de eneste, I kan give bare en smule tilfredsstillelse. Prøv i øvrigt at træde på deres nosser med et par stiletter. Borgerlige hankønsvæsner er vilde med den slags. Bare et godt råd. Bethany er hjælpsom på den måde.

Lørdag aften med Bethany

Bethany sidder allerede klar med Fernet, Bastogne og gummilagen. Ja, for det er jo i aften, der er Voice. I har sikkert læst rundt omkring, at jeg er ved at indgå forhold med en af deltagerne. Ja nemlig, Grødhoveder, det er Mathias Pachler.

Har lige studeret lækkerbuksens Facebook-væg, og der står:

“Er så pisseklar til i aften. I må meget gerne skrive MP til 1234 ti gange ca kl 20!! Jeg ville blive ekstraordinært glad hvis jeg skulle gå videre!”

Og nu er det ikke fordi, jeg vil opfordre jer til at stemme. Det ville jo være uretfærdigt. Og også lidt Lemmingeadfærd fra jeres side. Det prøver vi ligesom at komme bort fra.

MEN…

Gør det alligevel. Ellers kommer I saftsusemig til at fortryde det. I kan vel for helvede nok fatte, at Bethanys chancer for en omgang hor er noget større hvis skattebassen er høj af lykkerus. Har brug for al den hjælp, jeg kan få. Hans kæreste er nemlig ikke just glad for Bethanys tilnærmelser. Tror nu også, hun føler sig noget truet. Har trods alt oparbejdet et meget konkurrencedygtigt skræv med tiden. Og ja, så er jeg dælendullemig noget mere erfaren end den kønne unge blondine. Måske hun skulle tage en snak med fru Rachlin. Hun har nemlig ingen problemer med, at Bethany fantaserer om hendes skæppeskønne mand. Nææh, hun er så frisk, at hun har tilbudt både facial (proteinvæske i hele bærret)og trekant. Sørenspillemig en gæv tøs! Det kunne unge Barbie lære noget af. Ak, ungdommen i dag.

Godt! Så er det en aftale.

Og så gider jeg i øvrigt ikke høre et ondt ord mere omkring aldersforskellen. Bethany er cougar (gammel so) på den måde! Når Demi kan, så kan Bethany også!

 

Og så lige en sidevej: Har I læst Mads Holgers indlæg i Lorteavisen? Håber saftsusemig, han får Herpes. Hvis I skulle være så heldige, at I indtil nu har været uvidende om idiotens eksistens, kan jeg fortælle jer, at han er Klynkekussen Larrains eksmand.

En sidevej mere: Hvorfor kalder folk deres børn for William? Dengang Bethany gik i skole, blev man mobbet ud af landet, hvis man var i besiddelse af det navn. Og det forstår Bethany saftsusemig godt.

Kreakussen Pernille Rahbek

Bethany har været nødt til at bunde flasken endnu en gang. Hvorfor? Jo, det skal jeg kraftedemig sige jer. Bethany har nemlig fået post fra diverse Grødhoveder, som åbenbart mener, jeg skal kigge nærmere på en Pernille Rahbek. Egentlig slog jeg det hen. Anede sgu da ikke, hvem kællingen var, og desuden er Bethany enormt presset i momentet, hvilket også er grunden til, der ikke sker så meget som vanligt her på bloggen. Men ro på! Kommer tid, kommer Bethany, og der er i sandhed meget mere Bethany i vente (tænker i skrævbilleder? Det kan I roligt gøre).

Nåh, men tilbage til Pernille Rahbek. Hun er åbenbart kreakusse, fra hun vågner, til hun går i seng. Simpelthen. Tænker kreativt hele tiden! Det siger hun selv. Ja, Bethany kunne da aldrig finde på at påstå den slags svineri! Bethany tænker, at damen prøver at tvinge en identitet ned over hovedet på sig selv. Det ser i hvert falde sådan ud. En frisk, kreativ en af slagsen. Det gør den slags madammer i øvrigt konstant. De skal for fanden passe ind i deres overfladiske, cokeramte omgivelser. Så nu er det altså det kreative hejs, Pernille har tænkt sig at byde ind med i venindekredsen, som blandt andet inkluderer Herpes og Hviidesnit (som hun også interviewer om gode datingråd. Egentlig paradoksalt, når ingen af dåserne kan finde ud af at holde på en mand).

Bethany har kigget lidt på de links, jeg har fået tilsendt. Magnolia TV hedder siden, Pernille huserer på, efter hun gik konkurs med sit firma. Her kan man blandt andet læse Magnolia Journal. Hvis man magter, hvilket man sikkert ikke gør, for den føles ærlig talt også ret konkursramt. Også selvom Rahbek kan berette, at hun krøller hår, selvom det regner (så overskudsagtig er hun nemlig!) eller bare lige skal et smut ind på kontoret. Desuden bør man notere sig, at kreakussen går Martha Stewart-amok, når hun skal pakke gaver ind. Det er vist nok ret vigtigt. Og tror I nu, vi er færdige, tror I fejl. Som den lille bandit, Pernille, er, får vi nemlig også at vide, at hun ikke kunne drømme om at lave vanillecreme selv. Det samme gælder lagkagebundene, hvilket nok vil komme bag på de fleste af hendes veninder, mener hun. En fræk lille laban er hun, må Bethany sandelig erkende. Uha uha!

Der er dog en rigtig god grund til, at kællingen er helt vild med slangekrøller i regnvejr, gaveindpakning og overskudsudmeldinger: “Den sidste grund til (sæt et komma, pigebarn) at jeg E-L-S-K-E-R at drysse lidt mental glimmer på tilværelsen(så sæt dog for helvede det komma!) er, at få andre til at føle sig utilstrækkelige, grimme og dårlige mennesker.” Hvabehar’? Bethany kan ikke tro, hun mener det. Eller det gør hun jo nok, men hendes art plejer trods alt ikke at sige den slags højt. Det er sådan noget, man kun hvisker bag ryggen på folk, men man skal dog aldrig sige aldrig, når det gælder speltkusserne. De er utilregnelige. Det bliver man med alle de facader. Må også være enormt trættende. Så Bethany kan godt forstå utilregneligheden. Bethany har forstand på tåbelige kællinger på den måde.

Bethany ved ikke rigtig, hvad hun skal stille op med det hele, men har da fundet ud af, at vi taler om Reimer Bos ekskone (Eddermanemig dårlig smag i kvinder, Reimer!). Rahbek er nemlig helt vild med at fortælle alt og alle, at hun har været gift med en mand, som er meget ældre end hende selv. Det er også vigtigt. Det synes Bethany da. Lad os – for at hylde denne inspirerende kreakusse – slutte af med det et lille klip fra Go’ morgen Danmark, hvor vi får lov til at møde dette spændende menneske og hendes to møgunger. Nej, dén streger vi. Bethany vil sgu ikke kalde kravlet for møgunger. Har kraftedemig ondt af de stakkels tøser, der har en mor, som for rullende kamera ikke er i stand til at skjule, at hun finder deres ellers så fine neonblomster grimme. Rahbek – du er da for klam! Ja, se selv. På eget ansvar naturligvis.

Relateret: Bethany om Hviidesnit

Årets slamfisse

Paula HerreDårligTilDans Larrain

Den mest opmærksomhedssøgende varan Bethany til dato har hørt om. Og hvad Bethany ikke har hørt! I ville korse jer, siger jeg bare. Men det kommer vi til…

Nu skal vi først og fremmest ha’ kåret nogle “Årets ….”. Det er vældig populært, siger de unge. Adoptivsøn Adolf er enig. Dog ikke i valget af slamfissen. Han stemte personligt på Sørine Gotfredsen. Bethany ved heldigvis bedre.