Bethany om “Vild med dans”

Tidligere bragt på SE og HØR

Sommeren går på hæld, og det er ved at være sæson for endnu en omgang ”Vild med dans”. Programmet, der er vældig populært hjemme i Citronmånestuerne. Blandt andet fordi showet giver undertrykte mænd mulighed for at glo på halvnøgne duller, uden Lillemor banker ham med en frossen kalvemørbrad i psykotisk jalousi.

Bethany er ikke imponeret. For det første er det tåbeligt, at der overhovedet er kvinder med i det program, og for det andet begriber jeg ikke, de skal ha’ tøj på. Det virker jo bare påtaget. Nææh, nøgne mænd i sensuel tango, tak som byder, siger jeg saftsusemig.

Men lad os gennemgå et par stykker af årets deltagere – i bollebar rækkefølge:

Claes Bang: En af Danmarks mest bollebare dillervedhængte, fast hovedperson i mine våde, ekshibitionistiske drømme, og dermed en sikker vinder, står det til Abyssen. Så længe han er med, kan I regne med Bethany som tilskuer. Lidt overfladisk er man vel altid, som man siger i Hellerup.

Charlotte Fich: Hed trekant med hende og Mads Mikkelsen, jo tak! Det har jeg drømt om siden ”Rejseholdet” holdt Abyssen beskæftiget på fast basis. Det må alt andet lige give hende en favoritposition. Ret skal være ret. Ikke mindst Bethanys.

Maria Lucia: Som I ved, boller jeg sommetider duller, når jeg er ramt af hormonforstyrrelser. Luciabruden er både smuk (i hvert fald efter hun opgav det syge pandehår, hun dåsede rundt med en overgang), og kan synge, så sekreterne sejler. Lad os håbe hun kan danse, og at hun taber kjolen for åben skærm.

Allan Simonsen: Noget af en fodboldlegende. Glemmer aldrig dengang under VM i Mexico, hvor Bethany, Allan og Elkjær morede os med at penetrere Flemming Povlsen med chilifrugter, imens vi hamrede Tequila som alkoholiserede rigmandskællinger fra Nordsjælland og sang ”Vi er røde, vi er hvide og om lidt skal Povlsen skiiide”. Sådan har du nok aldrig fået den, Wunderhits! Men med al respekt, Allan, er du så ikke en tand for gammel til at gi’ den som Patrick Swayze?

Thomas Ernst: Kender ham ikke, men en tur i kælderen, kan jeg godt tilbyde ham.

Mads Laudrup: Jeg ville hellere bedække hans far, lad mig sige det sådan. I stedet for at danse rundt i tv burde drengen sendes til en hjernevrider, der kunne hjælpe ham med de traumer, han nu engang må være i besiddelse af som barn af så fantastisk en fodboldspiller. Så meget at leve op til…så lidt lykkes det. På den anden side: Det kan jo være talentet ligger i dansefødderne!

Le Gammeltoft: Lad os lave et sextape og en radioudsendelse sammen!

Mathilde Norholt: Fræk tøs, og man ved jo, hvor hun har det fra! Har egentlig behov for at revse hende, men der er jo bare intet at komme efter. Pokkers! Typen, man håber på har kronisk skedesvamp…i det mindste.

Uffe Holm: Har han tænkt sig bare at gå ind på gulvet og råbe ”Fisse! Tak for i aften, kan vi afregne?”, som han gør i sine shows?

Mette Blomsterberg: Kagedame med en hestehale så stram, at øjnene er ved at poppe ud. Glæder mig til at se hende i dansekjole. Damen har jo figur som Svampebob Firkant, og smører man hende ind i chokolade, kan hun forveksles med en Ritter Sport. Ude i byen, går hun under slogan’et: Kvadratisk, praktisk, god.

Hun burde ikke være med i ”Vild med dans”. Hun burde være lænket til Bethanys køkken og fremstille citronmåner i uendelig strøm.

Resten har jeg ingen kommentarer til, og jeg er sørenspillemig nødt til at drikke mig en træstamme i øret, i ærgrelse over manglen på Blachman, Joey Moe og Pilou Asbæk. Tak spids, han ville være et syn for guder iført penis-attrap dansende en voldsom Rumba med kynisk fjæs på. Men i det mindste slipper vi for realityretarderede typer som Vanvidspatten, Gustav og Amalie. Det er Bethany taknemmelig for. Så springer hæmoriden da ikke i denne omgang.

Skål.

Bollebare personager og Bjerrehys

Tidligere bragt på SE og HØR

Alt imens jeg står og messer over de kartofler, jeg skal sælge i grøftekanten senere, kan jeg mærke, jeg føler mig splittet i humøret. Det er Joey Moe. Manden, mit skræv forguder så højt, at der ofte opstår syndflod på Gården.

Joey er rasende på SE og HØR, fordi de uden hans tilsagn har gjort ham til ugens SE og HØR-mand. Nuvel. Det kan godt være, det er en svinestreg af dimensioner, men for første gang nogensinde oplever vi en SE og HØR-mand, der rent faktisk er lækker. Og det skal vi saftsusemig være taknemmelige for! Ikke at Bethany er typen, der ville sige, at de andre har været grimme, men nogle egner sig bare bedre end andre til at smide tøjet. Bethany  og Judith for eksempel.

Men hør nu her, Joey pus! Se det som, at du har taget en for holdet, og jeg lover dig: Bethany havde ikke en gigtplaget finger med i spillet, selvom jeg er klar over, det ligner, jeg er taget med hænderne direkte nede i kokassen. Sladdersprøjten ville bare glæde Bethany, det kan du vel have forståelse for? Og måske kan du forsøge at gro lidt humor på den konto, selvom jeg er klar over, at havde du vidst, du skulle være Ugens Lækkerhaps, havde du nok valgt nogle andre badebukser.

Men lad os vende blikket fra den ene bollebare til den anden. SE og HØR afslører i denne uge, at Linda P. har bedækket hele København. Det fortæller en tidligere deltagerskøge fra Horehotellet ved navn Simone, som åbenbart stod og manglede penge til en ny skovmandsskjorte, og har lært af Tina Lund-dum, at man kan sælge historier til Sladdersprøjten, hvis man er i pengenød – hvilket man naturligvis er, når man er en gusten realityretarderet. Nogle vil nok mene, tøsen er en klam sæk, andre vil mene, hun er en…klam sæk. Men lad mig sige det sådan: Hvis Linda P har filet skræv på alle kvindfolk i Staden, er Bethany ked af, hun bor på Gården. Og så taler vi ikke mere om det!

Suzanne Bjerrehys har scoret billige point ved at skrive en klumme i Ekstra Bladet, der går ud på, at hun har opsnuset folks meninger om halalslagtede fjerkræ, sat det sammen til en klumme, og nu giver den som hende, der har ramt hovedet på sømmet, som man siger – Sagt det, ingen andre tør. Vorherre bevares, mand! Den blonde bedstemor gengiver jo netop bare, hvad der er populært at mene i øjeblikket, og Pøblen er dumme nok til at hoppe på den, fordi de er fucking lemminger med behov for at slikke numse på en medieliderlig personage. Akke dog, siger Bethany, og hamrer en flaske Fernet. Den sidste idiot er kraftedemig ikke født endnu. Skål og Smør 40!

PS. Hvis man har læst ugens SE og HØR ved man, hvem der har stjålet Bethanys søndagsdug. Skam dig, Margrethe!

Agurketid, Bøssekarle og Ekspertér mig i numsen

(Tidligere udgivet på SE og HØR)

Bethany er kendt for at fylde jer med løgn, men lad mig for en gangs skyld være ærlig: Bethany er i tidsnød. Kendislivet er vigtigt for Bethany, men der er jo kun 27 ½ time i døgnet, og det tager trods alt tid at skrive mine fabelagtige blogindlæg og statusopdateringer på Facebook. Især på grund af Fernet-pauserne. Blæren er heller ikke, hvad den har været, og Bethany render konstant og sjatpisser, hvilket som sådan ikke tager tid, fordi tena og tisletten jo er opfundet. Men andre ting skal også passes, som eksempelvis masturbation foran webcam til stor fornøjelse for folket på Chatroulette. (og ja, I gættede rigtigt. Det er mig med støvsugeren. Læg især mærke til, hvordan skambamserne flagrer rundt. I må gerne nyde øjeblikket sammen med mig. Man er trods alt glædespige for folket), indkøb, rengøring (Den skal I helst tro på), tarmskylning og bondagebinding (det er måske ikke et ord før nu). Og det tager tid. Især webcam-seancerne. Der er trods alt mange desperate og ynkelige mænd i internetatmosfæren, som alle skal have et stykke med Abyssen. Man er vel gavmild på den måde.

Samtidig er det agurketid i Danmark på den kedelige måde, og der er ærlig talt ikke en hylende fis, der er værd at skrive hjem om. Revl og krat af kendisser og pseudokendisser dåser rundt I Tisvilde for at være kendt med de andre kendte – og tagge sig på Facebook. Tisvilde Bistro lader til at være stedet over alle, skal jeg dømme ud fra min Facebookvæg. Vorherrebefuckingvares! Får I aldrig lyst til at tage livet af jeres ubegribeligt overfladiske tilværelse?

Skal jeg absolut diske op med et par nyheder, og det skal jeg jo, eftersom jeg bliver betalt for det, så kommer vi ikke udenom at Jim Lyngvild er ugens Bøssekarl nummer et. Copenhagen Pride har fyret Dramadronningen, fordi han i sjov har sagt ”Bøssekarl” i et interview med Ekstra Bladet. Copenhagen Pride-typerne er åbenbart mere fintfølende end en diller på et rivejern, og vupti, ud røg Lyngdilleren, fordi han ikke ville sige undskyld på en måde, der stillede dem tilfreds. Jamen, det er kraftedemig da så dårlig en joke, at man skulle tro, Lasse Rimming stod bag den.  En bøsse, der i morskab ikke må sige “Bøssekarl”?? Are you fucking kidding me? (Stikker du en gaffel i mine nyrer?). Det svarer jo til, at Bethany ikke kan kalde de skamlæbevedhængte for nogle forpulede bitterfisser, uden at Mediegalskaben går amok..Eller vent..Nåh. I ved, hvad jeg mener! Åndsboller! Bethany er kendt for at revse Jim, og Grødhovederne elsker mig for det, men jeg kan godt sige jer, at jeg gør det af kærlighed. En skal jo fortælle ham sandheder, og hvem gør det bedre end Bethany? Bethany er nede med Gigantdilleren, som jeg er nede med den onde i numsen.

Hvem jeg derimod ikke er nede med, er Thomas Bigfuck (Bedre kendt som Bigum. Eller faktisk slet ikke kendt, så I skal ikke være kede af, at I ikke aner, hvad jeg snakker om). I ugen, der gik, har Ekstra Bladet lavet en artikel om, hvorfor mon den skønne Michala Kjær havde behov for at flashe sin benede røv på de sociale medier, og ved den lejlighed, skulle de altså indhente såkaldt eksperthjælp fra Bigfuck. Det undrede Bethany sig over på en stille og rolig måde ovre på Facebook, for det kræver jo ingen hjerne at regne ud, at pigebarnet ganske enkelt er en attentionwhore. Og fred være med det. Bethany forstår den slags. Altså gik min undren udelukkende ud på, hvorfor fuck  EB havde brug for en ekspert til at fortælle det åbenlyse? Ekspertér mig i måsen! Det fik Bigfuck tilsyneladende en akut neurose over, for kort tid efter indfandt han sig på Bethanys Facebookvæg med en lille håndfuld røvslikkere, og så skulle Bethany ellers revses af amatørerne. Gud fri mig vel, et pinligt cirkus det bliver, når hjernedøde slår sig løs! Bigum er tilsyneladende en nosseløs idiot, der kan holde til omtrent lige så lidt som AS Herpes. Måske han skulle forsøge at flå hovedet ud af sin selvhøjtidelige røv og snuppe en dram, ellers kan hans tilværelse da hurtigt blive ulidelig. Længe blev Bigfuck og brunnæser hængende på siden i et forsøg på provokere Bethany, hvilket jo er umuligt, eftersom jeg er født ligeglad. Til sidst måtte de give op og indse, at festen var slut, og vi andre var taget videre. Jøsses!

Skål i skibet, Grødhoveder! Ugens råd: Man skal ikke eksperimentere seksuelt med en ananas. Det skriver Skovfogeden gerne under på.

Forlorent liv på Facebook

(Tidligere udgivet på SE og HØR)

Bethany er forpulet træt i disse dage. Ikke kun på grund af den kroniske klamydia eller at Joey Moe stadig ikke er faldet til Bethanys pat, næææh, det drejer sig om Facebook, som ind imellem har det med at give mig ondt i galdestenen. Jeg er klar over min ubønhørlige trang til gentagelse, men jeg har øjnet en tendens. Skidesprællerne på Facebook holder sommerferie og ter sig kraftedemig  som en forbandet flok Østerbroske, velpolerede snobber, der ikke har selvværd nok til at rode sig i røven i Netto-køen eller indrømme, der er dage, hvor de spiser snotungerne af med en leverpostejklapper.

Facebook er overklistret med filtrerede, forlorne billeder af velplejede fødder i sand/græs/vand, tynde mennesker, der smiler sødt til kameraet, gourmetmad, webermad, blomster, is og solskin. Ej at forglemme kvalmende opdateringer om folks perfekte sommerferie, kærester, børn, kæledyr og hvad har vi. Jeg brækker mig denondefløjtemig i lårfede stråler, fortæller jeg jer! Det er jo lige til at få underbuksemennesker som Bethany til at tage sig af dage. Bethany ved, det er spil for galleriet, men nu er det jo ikke alle, der er genier og dermed har gennemskuet den falske overflade.

Bethany er alvorligt bekymret, og ikke kun for de stakkels mennesker, der tror, deres liv er bundsølle i forhold til vennernes, men også for jer, der konstant fremviser jeres såkaldt ”perfekte liv”. En dag krakelerer hele lortet, Idiodos, og I ender på briksen hos Dr. Følegod med kadaveret fuld af antidepressiver. Bethany har et godt råd: Vær dog jer selv! Så vil det langsomt gå op for jer, at alle de andre også har deres hæmorider at rode med, og deres hårde hud på fødderne at file. Der er INGEN, end ikke Pernille Martha Stewart Brækbæk, der render rundt i en lyserød Candy Floss tilværelse her I Danas Have. Heller ikke selvom Oprah påstår det. Så ugens opgave til jer: Smut i Netto  i morgenhår og ubleget tandsæt og rod jer selv i røven! I kan takke mig senere, for alle de penge I sparer hos hjernevrideren. Velbekomme.

Så når I spørger, hvorfor Bethany er fraværende på Facebook i disse dage, så ved I hvorfor. For det første har I åbenbart ikke noget liv, og for det andet har jeg lukket ned, idet jeg har travlt med at leve mit uperfekte liv i kælderen, iført appelsinhudsbefængt , slasket krop, med mine uperfekte møgunger, der sandsynligvis aldrig får 12 i andet end indtagelse af flest Kylletter på en uge. Pt. er de dog sendt på feriekoloni i Egypten. Jamen, det er bare ikke sundt for dem at være hjemme på Gården under Bethanys årlige Swingerfestival. Der må alligevel være en blonde for, hvor tidligt de skal rustes til voksentilværelsen. Desuden er jeg træt af at have myndighederne rendende hele tiden. Jeg har forsøgt at forklare dem om fri opdragelse, men det er lige så meget op ad bakke som at forsøge at lære Medina at synge rent.

PS. Bethany har erfaret, at der er ”bikinikrig” blandt diverse danske, benede pseudokendisser, og eftersom jeg har været udsat for en heftig Fernetkur, har jeg besluttet at deltage. Nu, hvor jeg tænker over det  ville jeg dog ønske, jeg stadig havde julesul for ligesom at støtte op om, at fede også har ret til at gå i bikini (Man er kraftedemig også bikiniklar, selvom man vejer 120, Anne Bech, din hjernedøde åndsbolle), men lad det nu ligge. Flere af jer har allerede set mit flotte billede ovre på min Facebookside, og på begejstringen virker det til, at jeg vinder hele baduljen! Er der nogen, der gider sige det til Ekstra Bladet? Det er dem, der afholder den såkaldte konkurrence.

Skål og god weekend.

Nasal-smølf, Skrævskæg og Sigøjner-Emmelie

Det passer ikke, når folk siger, at Bethany er gennemsyret af ondskab. Af klamydia, ja, men sgu ikke af ondskab. Bethany fortæller sandheder, og revser kun folk, der har fortjent det, og sjældent går det ud over nogens udseende. For man kan jo ikke gøre for, man er grim eller tyk. Teknisk set, kan man heller ikke gøre for, man er hjernedød, men det er noget andet, for det er man ikke nødvendigvis nødt til at udstille. Gør man det, så hakker spætten naturligvis. Det er kun retfærdigt.

Nuvel. Min lunte er kort i dag, for Posten går mig saftsusemig på nerverne. Det gør han tit med sit evindelige klak-klak-klak med brevsprækken. Ja, det kalder han den. Freak! Men det er jo stadig pisse irriterende. Derfor føler jeg mig tvunget til at gøre en undtagelse og sige noget om nogens udseende. Frustrationerne skal skrives (eller råbes) ud, ellers ender man med uhelbredeligt tungsind, og tvillingerne kan efterhånden ikke tåle flere blå mærker, uden det bliver for mistænkeligt.  Desuden smed konen sig selv for Bethanys crocs og bad om det ved at være så himmelråbende åndsbollet!

te

Therese Glahn frygter rynker, og håber ikke hun får så mange af slagsen, fortæller hun til noget dødssygt ugeblad, der giver mig behov for kalorier af ren kedsomhed. ”Sker det…”, fortsætter hun, og her må jeg kraftedemig slå hovedet hårdt ned i slagbænken og sige: Stop dig selv! Det er for sent, Therese! Du er 43, og ligner en rosin i bærret. Det svarer jo til, at du skulle frygte at lyde som irriterende-nasal-smølf – Også for sent, og lige så umuligt at gøre noget ved, som fx at få Zenia Stampe til at sige noget klogt (Den snotdumme skøge fortjener egentlig et afsnit for sig selv)! Et godt råd fra Bethany: Gro noget kønsbehåring i ansigtet a la Anni Fønsby. Det kunne måske camouflere lidt.

Har man sagt kønsbehåring, må man også sige Pilou Asbæk. Bethany elsker manden på højde med Jay, Jonas Kæmpelækker, Kaas-kæppen, Joey Moe, Anders Matthesen, Bengt Burg, Morten Resen, Christina Sederqvist , Kasper Kobberrød, Manu Sareen og Burhan G, men hvad fanden sker der for skægvæksten? Jeg så frækkerten på den røde løber til Zulu Awards, og det slog mig, at han må være i gang med noget støttekampagne for hende Gingerbusk-jeg-er-nødt-til-at-flashe-fissehår-for-at-få-opmærksomhed, for det lignede satme til forveksling hendes vilde busk, der sad fast i fjæset på ham. Pilou, min skat, Bethany venter på Gården med gummilagener og barberkost. Det er muligt, skægget er anlagt i forbindelse med en filmrolle, men der er grænser for, hvor meget tolerance jeg har for, at du fucker dit skønne udseende op på den måde. Du er jo nærmest blevet umulig at masturbere til.

Og skal vi lige nakke en mere, inden jeg skal afsted til Rumba og udenlandsk diller, må det blive Skovtrolden Melodunte- Emmelie, der pt. er ubegribeligt overhypet og spået en 1. plads i morgendagens Melodi Grand Prix. Ligner en sigøjner, og der er sået kraftig tvivl om hendes påståede royale ophav. Bethany tror, det er på sin plads at kalde hende en lille bastard. Og nu vi er ved bastarder, så stiller X-Factor Linda op for et andet land. Mage til vendekåbe og feltmadras skal man edderrøvme lede længe efter. Men hun er også færing, og som sådan halvperker (halv-etnisk-udfordret, hvis det andet er for meget for jer). De er svære at stole på.

Med ønsket om en våd weekend. Skål!

Mænd er svin!

Tidligere udgivet på SE og HØR.

Til at starte med føler jeg mig tvunget til at påtale en alvorlig trykfejl i ugens Sladdersprøjte. ”Vi bliver aldrig trætte af at se på afklædte Stine Kronborg”, står der i endnu en håbløs artikel om skøgen, hvor hun optræder mere eller mindre afklædt, og ter sig som en 15-årig på en overdosis Hubba Bubba. Lad mig understrege, og her tror jeg, jeg taler på pøbelens vegne: Vi bliver trætte af det. Vi ER trætte af det. Vi orker denunderfløjtemig ikke mere nøgen Stine Stripperstang. Bethany er klar over, efter at ha’ set dig i et par tåkrummende afsnit af Horehotellet, at du vitterligt ikke har andet at byde på end blottet hud, men kunne du så ikke gøre befolkningen den tjeneste at trække dig tilbage fra samfundet. Flyt eventuelt til Læsø med Hviidesnit. Jeg har hørt, de mangler skamlæbevedhængte. God have mercy (Bring Mercichokolade til Gud).

Men vi kommer ikke udenom det. I onsdags, midt i at Bethany var ved at opslå en surdej, gik Commodoren amok i blippen og båtten. Det var de trofaste Grødhoveder, der oplyste, at Allan Nielsen havde forsøgt at dyppe svaberen i Putte (Hende den hjernedøde fra Singleliv). Meget kan man sige, og det bør man, men han holder sig da til kvinder, der er lige så tomme på indersiden som ham selv. Tina Lund-dum var ikke glad ved det, og det kan Bethany trods alt godt forstå. Det er aldrig sjovt, når ens mand bliver Danmarkskendt på at være et kæmpesvin. Man skulle tro, det var rigeligt, at være berygtet for sin manglende intelligens, men det var åbenbart ikke nok for Allan.

Men bare rolig, Tina. Alle mænd er det. Svin, altså. Det er noget indbygget. De kan ikke gøre for det. Det har Bethany sagt så tit, at det efterhånden er ved at blive en kende træls.

Mennesket er ikke bygget til kun at ha’ en partner, og værre bliver det, når man først bliver smedet sammen i giftemål. Så opstår behovet for at bedække andre for alvor. Se det som en art panik. Bethany går stadig og venter på, panikken rammer Joey Moe.

Nuvel. Det er ikke muntert, det her, og havde Bethany noget, der mindede om moral, havde jeg ikke trådt i lorten med store fede crocs, og jeg havde heller ikke bollet de andres ægtemænd, men sådan er der så meget. Men netop fordi Bethany er sådan et lille menneske, ved jeg jo, hvad jeg taler om. Har kraftedemig bollet ægtemænd fra Herodes til Pilatus, og det er ikke fordi, de ikke holder af deres koner, de kan bare ikke nøjes med en fjappe, når nu der er så mange at tage af. Kvinder er i øvrigt sjældent bedre. De er bare bedre til at skjule det.

Men lad os vende tilbage til trekantsdramaet. Putte Pat er lykkelig over situationen. Hun påstår godt nok anderledes, men handling tæller mere end ord, og Tomhjernen har jo fandme udtalt sig til hele verdenspressen om alt det, hun ikke har gjort, men som Allan gerne ville. Lige noget for en afdanket, medieliderlig pseudokendis. Allan undskylder på Facebook, og Bethany begriber ikke, hvad fanden det rager hele Facebook. Han må ha’ taget alvorlig skade af de præmiekøer, hestepigen pynter hjemmet med. Lund-dum selv udtaler sig også, hun er trods alt selv ramt af medieliderligheden, og siger, hun er ked af det – Og har ondt af Putte. Yeah right, og Bethany er gået på antabus. Inderst inde har Lund-dum sgu da behov for at flå revl og krat af hår-ekstensions ud af hovedet på Tomhjernen, hvilket kun er menneskeligt.

Lund-dum udtaler også, at hun tilgiver Allan, for som hun siger, så skete der jo ikke noget. Nej, godav mand økseskaft, men er du virkelig så retarderet, at du tror, det er første gang, manden er på fisseturné? Det tror Bethany ikke, og jeg tror kraftedemig heller ikke, det er sidste gang. Det satser jeg gerne dagens palle Fernet på. Bethany tror, Allan er et svin på fast basis, ligesom de fleste andre mænd (og Bethany), og selvom jeg tror på monogami lige så lidt, som jeg tror på, at Amalie har en hjerne, går jeg fandme ikke ind for, at man gifter sig for derefter at være utro . Uagtet, hvor bekvemt det må være at kunne fortære forloren hare derhjemme, og derefter få fremmed skræv i byen, så er det ikke i orden! (Medmindre vi taler om Joey Moe. Det er altid noget andet med Joey Moe). Bethany tænker, at Tina burde krydre den forlorne hare lidt ekstra næste gang – Eventuelt med miltbrand. (Kan man sige det uden at blive antastet af PET? Hvis ikke, så nøjes vi med afføringsmiddel). Alternativt tager Bethany gerne en for holdet, og straffer ham analt med en brændenældeomviklet kinaradise. Dog med den frygt, at han ville synes om det.

PS. Set med positive skåneærmer, kan de sælge historien til Billedbladet, næste gang de står og mangler skejser. Det er vist noget, de har for vane. Skål – og held og lykke fremover!

Gingerbusk

Tidligere udgivet på SE og HØR.

Sommetider bliver Bethany træt. Således også i denne uge.

Sanne Søndergaard (feministisk stand-up type) har fået klasket et billede af sit røde kussehår i Politiken for at provokere pøbelen, og man må erkende, at det lykkedes. Vorherre bevares, det er lamt! Man kan jo ikke engang se Abyssen, men Hr. og Fru Danmark fik i fællesskab Citronmånen galt i halsen, og himlede op, så Bethany var nødt til at lægge intravenøst drop med Fernet i dagevis.

Bethany begriber ikke al den palaver. Tag jer dog sammen, snerpede Åndsboller. I trænger fandme til diller og udblokning (Undskyld, Henningsen, nu skrev jeg det igen) hele bundtet! Det er kussehår, vi taler om! Ubehagelige kussehår godt nok, men alligevel…

Og så sidder Bethany sgu på lokummet, og bliver småirritabel i tarmen over hende Gingerbusk. Jovist, hun dækker sig ind under sin titel som stand-up’er, og skal dermed formodes at være sjov, men i virkeligheden er hun jo bare en vred feminist (Hvorfor er de altid så pissesure?!), der har fundet en ny måde at prædike på. Fred være med det, Bethany kommer oftest godt ud af det med de typer,men når jeg læser hendes artikel, får jeg den opfattelse, at hun gerne vil sætte dagsordenen for, hvordan en kusse skal se ud, og det pisser mig af. Ingen skal sgu komme og fortælle Bethany, hvordan en kusse skal se ud. Det bestemmer jeg for helvede da selv.

Bethany plukker kyllingen, for Bethany modtager størst glæde ved sex, når den er fucking kronraget. Det bliver jeg ikke mindre ægte af. Mindre mig selv. Eller mindre kvinde! ”Jaaamen, man ligner et barn, hvis man barberer frikadellen, og det svarer jo til, at mændene tænder på børn, og dermed er pædofile.” prædiker femierne i kor, så jeg er nødt til at ørle morgenens havregrød og akvavit op. HVAD? Tag jeres skrævhår og kast jer i fællesskab ud fra en bro. I er kraftedemig syge i potten, og hvis I tænker sådan, er det fandme da jeres tankegang, der er fucked up forskruet. Stil jer venligst i kø til en lobotomi, og lad os andre nyde vores sexliv. Med eller uden hår. Jeg shaver da også pikkemand på mine ofre, da den på den måde synes større, hvilket kommer alle til gode. I særdeleshed Bent Betjent og Ole Thestrup. Det betyder sgu da ikke, jeg tænder på mindreårige. (Vi tæller ikke episoden med buddrengen med. Vi begår alle fejl, og jeg bagte ham da en svesketærte bagefter).

PS. Spørger I Bethany, er det denunderfløjtemig en afvej uden lige, når man har behov for at smaske skræv- eller armhulehår i synet på folk, for at understrege sine meninger.

PPS. I forbindelse med denne klumme forsøgte jeg at vedhæfte et billede af Abyssen under en omfangsrig barbering, som et slags forsøg, men SE og HØR mente ikke, det var en god idé. Det begriber jeg ikke. Når nu vi ved, at fisser sælger – Ikke mindst Bethanys, skulle jeg hilse og sige. Selvsamme billede, sendte jeg i øvrigt til Morten Resen i håb om en One Direction koncertbillet. Er skuffet over den larmende stilhed fra hans side.