Pikkesikker!

Der kan rent faktisk komme noget nyttigt ud af et ophold hos Dating.dk. Ikke nok med at Abyssen fik en rask gang baggårdsdiller, nææh, har så sandelig også fået serveret nyt yndlingsord. Ud af den vanvittige postmængde jeg får dagligt (filejserne er vilde med mig), var der nemlig dette guldkorn imellem:

well you are so  cute .It`s with immense joy that I discovered your image
on the internet .
I was really overtaken by your physical beauty .
I am cock-sure that my dreams will one day come true.
I want you to be light of my life.

Infact dearest ,I am a Cameroonian by birth and i am
36 years old. and i live in denmark

Sweet haert,do well to reply my letter as soon as posible .. if u dont mind

Bemærk venligst understreget ord. Nu er Bethany ingen ørn til engelsk, det ved alle. Men det dér..Det forstår jeg da saftsusemig. Han taler direkte til Fernethjernen og Abysssen! Er helt vild med det. Og tager det fandme til mig. Overvejer endda at svare på brevet. Hvem siger nej til negerpik? Nej, vel? Deler gerne med Bjarup Riis, den skingre pulverheks. Hun lader til at mangle. Selvfølgelig skal vi høre om fissehuller i Irma. På den måde bliver speltkusserne og de fisefornemme Østerbrodåser også rusket lidt op, hvilket de garanteret trænger til med de tøffelhelte af nogle mænd, de jo må rende rundt med.

Forfulgt af Speltkusserne

Ret skal være ret. Havde Facebook slettet mig grundet grimt sprog, havde det sgu været fair. Bethany er ikke den, der kæmper for ytringsfrihed. Bethany er ligeglad på den måde. Der er jo heller ikke engang ytringsfrihed på min blog. Sletter kraftedemig efter ph-værdi i skrævet, for hvorfor dog acceptere idioter på egne enemærker? Der jo nok af dem derude, hvor man ikke kan slette deres latterlige eksistenser med et tryk på en knap. Eller blot slå dem ihjel med en svensknøgle. Men, men – det er jo tydeligt for enhver kyllingehjerne, at jeg udelukkende slettes fra Facebook grundet tåbelige anmeldelser. Og så bliver jeg fandme gal i skralden! Dét siger jeg jer! Eller får endnu en undskyldning for at slå mig på flasken, hvilket er mindst ligeså godt som et raserianfald her på matriklen.

Speltkussebanden har åbenbart ikke andet at tage sig til end at hækle blomster af silkepapir, købe sko, skide lyserøde hjerter med rosenduft og anmelde Bethanys – og nu også dukkeførerens – profil. Knep jer selv hårdt i røven med et rivejern, kællinger, og få et liv! I er jo besatte af mig.

AS Herpes, Rahbæ, Leo Nobody mfl. sletter og overfuser “venner” fra FB, vover de at skrive hos mig. Dét er mobning af høj kaliber, Kusser! Inden min famøse afsløring skrev Pernille Brækbek endvidere til dukkeførerens private Facebookprofil med vanvidsytringer, som at hun eksempelvis syntes, jeg var “åh så nuttet”, og jeg ved kraftedemig ikke hvad. Det er jo ikke normalt! Meget kan man sige om mig, men jeg holder mig sgu da på egen flise og forfølger ikke folk. Skulle jeg også melde mig som abonnent hos Herpes og Den Falske, som de har gjort hos mig, selvom alle parter inklusiv den hjernedøde pøbel er klar over, at vi ikke kan udstå hinanden? Kraftedemig roterende fis i kasketten!

Let it go, suckers (Lad den gå i buksen med en god sutter). I er jo ligeglade, ikke sandt? Bethany er det mest ligegyldige, I endnu har set? Må sige, I har en forunderlig opmærksom måde at vise det på!

 

Update: Abyssen er saftsusemig tilbage!

Påskeæg: Tisser fra Bogen

I anledning af påske, for meget oralsex og ualmindelig sløvhed med fyldepennen, bringer Bethany nogle små teasere (tissere) fra Bogen “En Bitterfisses Bekendelser”.

Fra kapitlet “Meningsfisser og Speltkusser”:

Blanke Angela Brinkobitch

Danmark drukner i Meningsfisser. Det er ikke til at komme udenom, men den allersværeste at undgå må til dato være Angela Brink. For syv fucking sytten, den lille satan af en arrig cockerspaniel kan simpelthen ikke forstå, at hun burde lukke brødfissen hellere i går end i dag. Det burde hun ellers vide, for der var sgu nok en grund til, B.T. i sin tid havde mere travlt med at få hende ud af døren end at forlænge hendes vikariat. Ej at for glemme Se & Hor, som ligeledes gav hende fem kolde tæer i hendes dertil indrettede. Damen var simpelthen for gal, og det siger kraftedemig ikke så lidt, når det gælder Se & Hor.

Blanke Brink er også for gal til Bethany. Damen har jo jordforbindelse som en ballon på helium. På Mediawatch skriver hun eksempelvis:”[…] hvor sjovt er det, når respekterede nyhedsmedier i deres blogunivers lader sine [deres, lille ven!] papiravisjournalister skrive klynkekusse, meningsfisse, urtekusse, Speltkusse, slattenfisse, fisselatte? Er det ikke for Politiken som for alle andre (personer såvel som medier) sådan, at hvis man vil tages alvorligt, så er der bare grænser for, hvor wc-agtigt et sprog, man kan gøre brug af?” Er damen ude på at henrette sig selv offentligt? Det var trods alt hende, der gav mig kælenavnet ’Slattenfissen’, så det forekommer immervæk Bethany absurd, at hun nu sidder og skriver, at man ikke bør tage mennesker med et sådant sprogbrug alvorligt. Slet ikke når man er Angela Brink og har allerhelvedes travlt med netop at blive taget alvorligt. Det lader sig desværre ikke gøre, må Bethany konstatere. Jeg magter det ikke. Bethany kan rent faktisk give op på den måde.

Brinkobitch – den slags skal du altså ikke nedfælde på beviselig skrift. Det’ så fandens svært at tage dig alvorligt i forvejen. Og når du samtidig henviser til nedslagtningen af unge socialdemokrater i Norge og tilkendegiver: “Grimt sprog går forud for verbal vold. Og verbal vold går næsten altid forud for fysisk vold,” betyder det så, at du vedkender dig, at du med din retorik er fuldstændigt klar over, at du lige om lidt slår mennesker ihjel? I så fald bør du hurtigst muligt skynde dig forbi Sct. Hans. Det er kraftedemig skidt at rende rundt med en massakre waiting to happen (to glade tjenere) på samvittigheden.

Læs det fulde indlæg i Bogen…

Klynkekusser og Sexologpik

Bethany forstår godt, at Åndsbollerne virkelig mener det, når de siger, jeg er et surt gammelt skræv, en billig luder, en havenisselignende Ho eller en hjernedød idiot uden liv. De mener det fandme! Det er ærlig snak, og det er Bethany nede med. Jeg rummer det saftsusemig! Bethany er god på den måde. Og urimeligt rummelig.

Derfor begriber jeg heller ikke, når typer som Michelle Hviidesnit eller Vibeke Manniche udsættes for kritik af andre kvindfolk, så smider de rundt med misundelseskortet i ynkelig desperation og beskylder blandt andre Bethany for at være misundelig på Klynkekusser, kendiskusser og Speltkusser, når hun fortæller sandheder om dem. ”Bethany er bare en gammel afdanket kusse, der er misundelig på min succes. Hun vil ha’ det JEG har”, lyder den tarvelige smøre fra de hvinende Klokkefår. Nej, nej, nej, nej, DåseÅser! I tager så grueligt fejl (Hvad kunne man forvente andet?) Bethany er ikke misundelig. Bethany er da på alle måder et anerkendende menneske. Jeg synes fandme da, at Herpes er et lækkert skår! Hviidesnit har smukt hår, Tina Lund-dum har en smækker mås, og Medina har saftsusemig lækre stænger, og der er sikkert også noget godt at finde ved Pernille Rahbæ – leder man længe nok. De penge, I har bollet jer til, er jer sgu vel undt, og jeg håber, at den skønne bearnaise på Pastis bekommer jer vel!! Jeg kan bare ikke li’ jer. I har jord i hovedet. Så simpelt er det. Og jeg ville fandme ikke eje jeres overpolerede, silkepapirsblomsterbefængte liv, om jeg så fik penge og Pilou Asbæk for det!

Sexologpikken (og mange andre pikvedhængte) tænker: “Kan kvinden ikke li’ mig, så skal hun bare ha’ noget pikkemand! Den frigide kusse! Så kommer hun på andre tanker!” Forkert, Sexologdiller (og andre pikvedhængte)! Bethany er nede med den onde i numsen hver dag. Og det er ikke fordi, jeg ikke er frisk på at lave den dyre ved kasse tre i Kvickly i stedet for at stå og se sur ud, og det er ikke fordi, jeg fravælger Swingerklubben fredag aften for at se X-Factor. Jeg kan bare ikke li’ DIG. Bethany er konstant på overarbejde med Kvælerkussen. Nedlægger banevis af filejser på dens vej. Jeg vil bare ikke bolle med DIG. Jeg synes du er en røvsyg stodder. Så simpelt er dét også. Og her taler jeg vist for kvinder generelt. For hvem fanden har ikke fået en smøre a ala: “Nøøøøh, hvis du ikke gider mig og min diller, så er du fandme da en frigid snerpe af en kælling, der hellere vil hækle julehjerter end at knalde med en rigtig mand” i hovedet, når vi har afvist en voldklam minipik? Men sådan ligger landet jo ikke, Grødhoveder. For fem minutter efter takker “den frigide kælling” jo ja til en tur i høkassen med en kæmpesvaber. Eller en med mere hjerne.

Lær dog noget af Bethany, Idioter! Der vil altid være folk, der synes, du er et kæmpe fæcesfyldt røvhul uden anden dagsorden end at mene lige netop det! Og hvad så fucking what? (Jeg vil bolle med Jason Watt). Skid på det, and get on with the program (vask på lave grader).

 

PS. Jeg har ikke fået mundkurven af på Facebook. Jeg kan bare “like” ting.

Kvælerkussen

Bethany sidder stadig i beskidte underhylere og morgenhår der som bonus stinker af bræk. Det har i sandhed været en vild nat. Selv Kvælerkussen er øm. Og det sker fandme ikke så tit. For det er de færreste pikkemænd, der kan fylde ”The Abyss”. Kvælerkussen? Tænker nogle af jer undrende. Det er så de af jer, som endnu ikke har købt Bogen, hvori jeg forklarer, hvorfor mit underliv nok mere er kvælende end bittert. Vi er altså ikke ude i noget truet dyreart. Og dog…

Men lad os vende blikket tilbage til aftenens udskejelser. Trods stjernestatus og brændende skambamser var Bethany for en gangs skyld på Bodegaen. Og den fik saftsusemig ikke for lidt. Åreknuderne blev luftet, narkosekøllen blev svunget, og Kvælerkussen blev indtaget af en stor, fed dunkende negerpik. Og det kan jeg godt sige jer med det samme: Jeg var nødt til at genopleve et stykke med neger efter fredagens skandaleramte X-Factor, hvor det eneste lyspunkt var Lionel Richie. Ja, ikke fordi han er videre køn, men han synger jo som en drøm, og man ved bare, der findes en anakonda af usete dimensioner i de bukser.

Så da jeg øjnede en chokofarvet filejs henne på den lokale – i øvrigt et sjældent syn – skruede jeg op for Bethany-charme og Fernet-ånde, og der gik ikke da så heller ikke længe, før gigantpikken var i færd med at splitte Kvælerkussen ad ude på lokummet. Gennempulet blev jeg henover tønden, alt hvad skåneærmer og skræv kunne holde til, så hele lortet fandme var ved at falde fra hinanden. Ikke mindst Bethanys hoved, som konstant hamrede ind i de lortebrune fliser.

Og så skulle man jo tro, at aftenen endte med et knald, men dér må jeg skuffe jer. For efter lokumsepisoden blev Bethany fandme syg. Bedst som jeg var tilbage på barstolen med massiv bule i hovedet og sæd silende ned ad stængerne, ørlede jeg ud over både bardisk og sidemand. Ud af ædespalten stod det i stråler med fiskepinde, bastogne og jeg ved fandme ikke hvad. Er sgu bange for, at vommen er blevet sart. Jamen, kan I ikke se, at jeg måske er blevet smittet af Speltkussebanden, så maven pludselig er blevet overfølsom overfor alt andet end øko, tomhjerne og spelt. Man ved det fandme ikke. De er jo hekse, de kællinger. Det er både sikkert og vist. Den manglede vorte på næsen, har de garanteret i skrævet. Måske er de i færd med at omvende Bethany over en gang heksebryg og brændt kussehår. For ikke nok med sart vom, så har jeg fandme også lagt mærke til, at jeg pludselig er begyndt at føle en snert af kærlighed til Rasmus Seebach. Det er mere end jeg magter. Manden kalder sig Ralle og har lavet den dyre med leverpostejstøsen Zangensinken. Fandme om jeg gider! Men draget, det er jeg!

Og så kan man jo heller ikke lade være med at tænke: Manden er slyngveninde med Richie, hvilket må betyde, at hans diller rent faktisk kan måle sig med negerens. Sådan er mænd jo: De kammersjukker den ikke med en større penis, end de selv kan lægge for dagen. Må huske at holde øje med, om han også har store sko, skulle jeg en dag støde ind i ham. For hvis det vitterligt forholder sig sådan, så kan jeg saftsusemig godt byde manden op til en gang disco tango!

Nåh men Bethany blev kørt hjem fra Bodegaen i en rusten trillebør. Husker intet andet, end at en af gutterne (Skæve Torben) hev strømpeholder og skåneærmer af mig og lastede mig i seng.

Altså, en helt normal weekend hos Bethany. Og nu må jeg hellere gå ud og fodre høns.

Bethany kommer Oliver B. til undsætning

Bethany elsker den fine sladder fra Se & Hør. Går kraftedemig til frisøren konstant for at læse det lort. Nåh, men Se & Hør bringer i dag en historie om sprøde Oliver Bjerrehuus. Ham den toplækre model, som Bethany ofte har i tankerne, når jeg masturberer med min tilkalkede bruser. Jo, kalk skal der til. Det må I tøser give mig ret i. Altså dem af jer som stadig har gang i underlivet på den rørige måde. 2100-speltkusserne fatter næppe pik og bjælder. Men nu skal det ikke handle om onani. Fik sgu nok af vanvittige Erektionsens mentalgokning i går.

Nej, vigtigere er det, at Bethany sommetider er lige lovligt hurtig på aftrækkeren. Det må indrømmes. Eksempelvis fik Bethany i går klasket en historie i synet omhandlende Oliver B., der skulle ha’ banket sin kæreste gul og blå. Bethany så rødt, det gjorde hun! Mænd, der slår, skulle – fastspændt ved pik – hænges op i en flagstang og fires ned i små ryk. Og i et øjebliks vrede spyede jeg disse ord ud: “Store fede nar af en klam idiot! Om EB har overdrevet historien, er jeg kraftedemig ligeglad med. Man slår ikke på kvinder. Og så er den ikke meget længere. Oliver B. er hermed slettet af Bethanys lækkerhedsliste. Fuckfjæs!” (Lorteavisen EB havde stjålet historien fra Se & Hør. Det er derfor de er nævnt. Og så fordi jeg var bankestiv. Det er jeg stadig.)

Nåh, men der gik ikke længe, før en kilde helt tæt på Oliver skrev til Bethany og berettede, at historien ikke var sand. Og Oliver B. fandme er det mest rolige gemyt og rigtig meget Zen. Det ved Bethany ikke hvad betyder, men jeg tror på, det passer. Kilden  er som sagt pålidelig og Bethany magter heller ikke, at lækre Oliver skulle være en voldelig satan i virkeligheden. Nej. Det forholder sig vist snarere sådan, at kæresten, som er lidt af en hysterisk kran (det ved vi alle), gik berserk på Oliver. Måske med en frossen kalvemørbrad, man ved det jo ikke, og i stedet er kommet til at ramme sig selv lige i fjæset (så kan du kraftedemig lære det, Ho). Det er derfor, naboerne har set lidt blod i hystadens mundvig. Sådan en mørbrad slår immervæk hårdt.

Og måske passer det, at der var larm og turbulens (dejligt ord)i lejligheden, men det kræver fandme også sin model af en mand, at stoppe en hysterisk kælling i karambolage med en kalvemørbrad, og som i øvrigt er gået vanvidsamok. Det ved Bethany. Det siger mændene henne på bodegaen selv, når Bethany smider hæmningerne og byder op til boksekamp som en anden Linse Vanvidspat Kessler. Så ro på. Alt er godt. Udover at hende kæresten nok skal slappe lidt af med det frosne kød en anden gang.

Kraftedemig synd for Oliver B. sådan at blive hængt ud som voldspsykopat. Bethany kommer til undsætning. Du kan takke mig i naturalier, knægt. Bethany er god på den måde. Og jeg synes ærlig talt, at du trænger til en kronisk pause fra din hystade af en kæreste.

Sorte spejdere og Forlorne Brækbek

Speltkusseliv så herligt beskrevet. Mere forlorent og opstyltet bliver det satme ikke. Vorherre bevare mig vel. Og tak for grinet, Spejderdrenge.