Bethany i Kuglestødet

Nu, hvor Fuckfjæs er så meget i medierne, og fordi det er onsdag, og jeg endelig har fået tømt tarmen, synes jeg, jeg vil dele et relevant indlæg med jer fra Bogen, som snart har 1 års fødselsdag, og efterhånden er fast del af undervisningen i de fleste 2. klasser:

Bethany bager, og midt i bolledejen hidser hun sig op. Hun kan ikke gøre for det. Det er det politikerfuckfjæs, Joachim B. Olsen. Her troede Bethany, at hjernedøde ikke kunne bevæge sig, men så går de kraftstejlemig rundt iblandt os! For meget! Gud fri mig fucking vel!

Ret skal selvfølgelig være ret og ikke mindst Bethanys, og jeg kan da godt se, at Carinakranen, der i den bedste sendetid blev hevet frem som eksempel på en dansk taber anno 2011, ikke ligefrem er fattig, men skal hun være det? Hvorfor har den mindre intelligensbemidlede mellemklasse brug for at se en fattig? For det er jo det, lortet handler om: Tilhører man socialgruppe 5, skal det kunne ses, så de, der sniger sig over grænsen, kan føle sig lidt bedre i deres parcelhuse fyldte med leje-tv fra Leasy og afbetalingsbiler i de sortbetalte carporte. Bethany opponerer!

Det skal kunne betale sig at arbejde. Ja, det ved den søde grød det skal, men løsningen er sgu da ikke at skabe flere mennesker med færre penge. Hvem helvede er den burhøne, der har tænkt sig frem til det? Snuskede Sørine på kontanthjælp SKAL have råd til sine bajere, hvordan tror I ellers, det vil gå for Bodegaejer Bo og Krovært Karl? Skidt, siger jeg jer. Og tror I måske, at nærige og forsmåede mennesker kommer i himlen? Tror I, Gudfader den Almægtige ser nådigt på den slags? Ikke-nikke-fucking nej. I vil få med den nihalede af Sankt Peter. Det er sikkert og vist.

Så for at komme fremtidig himmelflugt i hu, har Bethany og tvillinger i dag pakket smør og er snart på vej til Norge i 2CV’en med Diskofil i radioen og Adolf bag rattet. For ingen skal mangle, hvis det står til Bethany. Om der skal deles Ribena ud til gamle hønisser på alderdomshjemmet, tilbydes en hjemløs tosse et villigt skræv at gå om bord i for en nat, gives Carina en statsbetalt bajer eller Norge et par kilo smør at klare den kolde tid igennem på. Bethany er på pletten. Der er ingen smalle steder i Bredgade, Bethanys skræv eller for den sags skyld Adolfs endetarm, som ellers har det så forfærdeligt. Bethany og familien fra Gården er forbilleder på den måde. Det kunne det liberale fuckfjæs af en klunkeskubber kraftederstejlemig lære noget af!

Lad os finde mønterne hos dem, der kan undvære og har for mange af dem. For eksempel statsstøttede medier, landbrug og fuckfjæset, som tjener en tand for meget på at lukke lort ud i både tv og miljø. Placer derefter pengene i hænderne på Bethany, så hun kan bruge dem på Fernet, bleer, smør til Norge og analkirtelsmørrelse hos både dyrlæge, supermarkederne og på kroerne. Se – det er samfundsøkonomi og næstekærlighed med et fornuftigt perspektiv! Som Bethany kunne fryde sig over i en kommentar fra en af sine milliarder af fans: “Bethany for president” (Bethany er nede med ost). Bethany er enig. Og det er Gud også.

Skål!

Krummenosserne Eddie Michel og venner

Bethany havde en episode fredag aften. Fred og ro har jeg ellers haft fra Mediegalskaben i et langt stykke tid – de hader nok også de realityretarderede – men så snart, man kommer lidt for tæt på dem, flipper de jo skråt, de højrøvede tosser. Just som jeg havde lagt interviewet m. Pernille Aalund på bloggen, fik jeg noget journalist på nakken ovre på Facebook. Han ville gerne vide, om det var ham og hans “venner” (som jeg i øvrigt aldrig har hørt om), Bethany kaldte for tørkager. Hvilket det jo ikke var, men som sædvanlig tror de typer, alt handler om dem, og da de åbenbart også havde haft gang i en ordentlig svinerrunde m. skønne Pernille som mål, var det jo oplagt at tro. Vennen, Eddie Michel (arrogant forfatter og skribent-type), kom også på banen, og på umanérlig nedladende måde fik han bevist – endnu en gang – at Bethany har ret, når hun siger, Mediegalskaben er noget af det mest selvhøjtidelige pak (næstefter Komikertoppen). Så skulle Bethany kaldes forsvarer for Aalund og hvad har vi…og blev stillet i noget nær 3. grads forhør. Åndsbollerne synes åbenbart ikke, folk har ret til at mene noget andet end dem selv. Nåh. Pludren til side. De virkede så kede af, det ikke var dem, der var nævnt som tørkager, så Bethany har fundet et andet passende ord til dem: Krummenosser!!

Og gaffel så ud og sut mås på hinanden og skid i nogle tagrender – som I plejer.

Skål, Grødhoveder! Det er onsdag, og der skal bolles på kryds og tværs. Husk det nu.

Årets Pikansjos

Årets Pikansjos er valgt. Over 500 har stemt, og med hele 56% af stemmerne vandt Joachim B. Olsen. Fuckfjæset, som er beviset på, at hjernedøde kan bevæge sig og går frit omkring i det ganske danske land. Tillykke med titlen. Skal jeg bage dig et fucking brød?

Eurowoman åd min hjerne

Anne, Anne, Anne. Tsk, tsk, tsk. Hvorfor, spørger Bethany. Hvorfor gør du den slags mod dig selv? Det er simpelthen tåkrummende at beskue. For endnu engang lægger Anne Sophia Herpes sig fladt ned og inviterer til bunkepul med den forsamling Klynkeklunker, hun med rette kan kalde sin fanskare. Kan damen skrive noget uden samtidig at slikke mænd i røven? Lader det sig gøre? Jeg tror det næppe, og hun skjuler det kraftedemig ikke ret godt – heller ikke selvom, hun smider om sig med tidens mest hypedede buzz words (bi ord) som eksempelvis “Substans”. Prøv med “Indhold”. Det stinker mindre end de lidt for hyppigt forekommende jeg-har-behov-for-at-pakke-banaliteter-ind-i-ordgejl-for-at-lyde-intelligent-prutter. Ikke at Bethany har det mindste at udsætte på tarmgas, men alligevel.

Man bliver dum af at læse dameblade. FULD STOP. Det mener Herpes. Eller Herpes gør som sædvanligt ikke, men en anden journalist, som Herpes nu har lånt sine pointer fra (efterhånden en kedelig tendens). Men alting ville åbenbart være meget bedre, hvis dameblade var lidt mere som mandeblade. Det er kraftedemig smukt og stinker ikke så lidt af Bethanys røde svin til en gymnasielærer, der tilbage i 70’erne havde en smule for travlt med at forklare klassens drenge, at kussekønnet var det eneste rigtige, og mænd enten skulle brænde bh’er eller selv gå med dem. Som historien kan berette, valgte de det sidste, hvilket i dag har resulteret i: Klynkeklunkerne. Så nej, det kan selvfølgelig ikke undre, at man i dag finder disse kastrerede tåber langt oppe i Herpesnumsen. Bethany kan sagtens forstå, de føler sig hjemme der. Det kaldes social arv. Bethany er forstående og indsigtsfuld på den måde.

Men hvad Bethany ikke forstår er, at Herpes – selvstændig kvinde med ben i kyllingen – offentligt vedkender sig, at hun er dum. Som hun skriver: “Damebladene, der måned efter måned vægter stil over substans”, hvorefter hun tilføjer, at hun i årevis selv har købt “revl og krat”. Eller skal det måske forstås sådan, at det kun er alle andre end Herpes, der bliver dumme af at læse den slags? (retorisk spørgsmål). Bethany tænker, at Herpes stadig render rundt og leder efter en forklaring på, hvorfor hun aldrig blev “all that” (alle får på et eller andet tidspunkt fnat) og derfor nu forsøger at give damebladene skylden for det. Man ser næsten overskrifterne for sig: “Eurowoman åd min hjerne”, mens Herpes står og kigger ud over Peblinge Sø med spejlblankt udtryk i fjæset. Dén kommer til at sidde lige i skabet.

Bethany har aldrig læst andet end Familiejournalen, hvilket i sig selv må falsificere pointerne fra den journalist, som Herpes har kopieret. Herpes har derimod læst en hel masse andet, og nu sidder hun og er det fremmeste eksempel på speltkussejournalistik, som kendetegnes ved såkaldte kloge kvinder, der udtaler sig om alt andet end det, de egentlig ved noget om. I flæng nævnes: Præsten Lilleør, Vibeke Maddike og Sørine Gudfredsens. Simpelthen Berlingerens svar på et skamlæbevedhængt Dream Team. Og man kunne så spørge sig selv, hvad der er mest fordummende: Speltjournalistikkens forsøg på at tegne et billede af kvinder som pyntesyge kællinger med store biler og for meget ordgejl, eller damebladenes tiltro til, at kvinder magter at skelne skræv fra kameler og udmærket selv kan finde ud af, hvornår tiden er til at lægge neglelak og til at gå på arbejde? Begge dele er dog lige hjernedødt. Se bare på Herpes. Hun er med sikkerhed ikke klar over, hvad der er hvad. She’s killing me (hun kilder mig), og Bethany føler sig snart presset til at skrive et indlæg om, hvordan det er Herpes’ skyld, at jeg igen og igen slår mig på flasken. Det vil hun tro på. Eller også giver hun Femina skylden. Ét er sikkert: Det er i hvert fald ikke min egen. Bethany er jo kvinde, og er jeg dum, fordrukken eller helt til rotterne, må en eller anden stå til regnskab – om det så er Herpes eller damebladene.

Bethany

Selvfede Earl Grey af Blogstilstand

Jarl Cordoba – øh, hvem? I skal ikke være kede af, at I ikke ved, hvem han er – det gjorde Bethany heller ikke dagen før i går, og nu ønsker jeg mig bittert tilbage til den tid, hvor Jarl aka. Earl Grey blot var et ukendt komma i Blogstilstanden.

Jarl Cordoba eller faktisk er det vist slet ikke Cordoba, men det må I sgu selv undersøge nærmere, for jeg gik død i de tre A4 sider, han har skrevet om sin røvsyge slægtshistorie, som vist alligevel bare ender med at opsummere, at han egentlig hedder Nielsen. Det må I så selv rode med, for jeg holder kraftpetervæltmig ikke til at gennemgå Hr. Fintskaldetværes tåbelige biografi én gang til! Not important (Ikke vigtigt).

Jarl har en blog. I kender den næppe, for uanset hvad I måtte mene om Earl Grey, så er han rimelig brainy, hvilket næppe appellerer til jer.  Nåh, men Jarl har en blog om noget politisk hejs. Han er ret liberalt anlagt, hvilket vil sige, at han må være mere brainy, end han rent faktisk er intelligent – hov, så kan det jo rent faktisk godt være, at I vil kunne lide ham!

Meget kan man sige om Jarl, men selvfed det er han. Ikke nok med at vi skal læse side op og side ned om hans besøg og kommentarer fra samfundets finest (på engelsk), også kaldet honoratiores (måtte kraftedemig google lortet tre gange), så mener man også, at han bærer titlen: KONGEN af Blogstilstand. Men det kan han eddermaneme tro, at han ikke gør! Nogen har nok liiiige glemt Claus ”jeg tænder på at se græsset gro” Dalby m. bloggen ”Mit haveliv”. Græsset er I den grad grønnere hos Dalby – også ifølge læsertal, som Earl Grey også går meget højt op i at nævne. Nææh, kom ikke her med selvudnævnt kongetitel!!

Hvis I nu, meget mod forventning, er gået hen og blevet komplet våde i trussen over Jarlen, så kan jeg berolige jer med, at I kan leje ham.Men han stiller ikke op til noget gratis!!, som han selv siger. I kan bestille ham alene eller med blogvenner. Så hvis I er til gruppesex så kan det arrangeres. Der tilbydes:

Dansk quickie – 15.000 kroner

Ménage à trois m. hemmelig partimedlem (Garantrisse ham Ammitzbøll!)  –  20.000 kroner

Sex – Hvad er det? (Jarlen tegner og fortæller m. special guest fra onanikartellet, som demonstrerer, hvordan man laver en Monica Lewinsky) – 15.000 kroner

Ret så pebrede priser i mine øjne. Hvad har Jarl m. følge, som de ikke har i den lokale Swingerklub, måske? Ja, jeg spørger bare.

Hvis man ikke ønsker at benytte sig af Earl Greys ydelser, kan man nøjes med at donere ham nogle penge. For naturligvis er han og dennes selvfede blog vigtigere at støtte op om end de sultende børn i Afrika, Kræftens bekæmpelse, Dyrenes beskyttelse osv. osv. Men I skal bare vide, at I ikke har en skid at skulle ha’ sagt inde hos Earl Grey, uagtet hvad I disker op med! Han er sin egen lykkes smed, og derfor er han Liberal to the bone (ind til benet).

”Jeg er ikke så imponeret”, sagde Lisbeth Knudsen, Chefredaktør på Berlingske Tidende, engang i 2007. Bethany (2011) er mildt sagt heller ikke særlig imponeret.

Citér gerne fra bloggen, men husk så venligst at stikke mig en plov. På forhånd tak.

(NB: Jarl – du SKAL så sende mig en plov, for så høje besøgstal har du vist aldrig haft før. Sig tak til Bethany).

Bethany!

Magten ligger i (Bitter)fissen

Uagtet hvor intensivt klynkekusser – og klunker – himler op om at tie Bethany ihjel, lige lidt hjælper det. Og det virker i sandhed lidt mere end blot snotdumt, at fortælle folk vidt og bredt at man altså er i gang med at ignorere Bethany, alt imens man skriver side op og side ned om mig. I er til grin. I burde droppe pennen og finde en anden hobby. Må jeg foreslå madlavning og et orgasmekursus hos Pia Struck? Det skulle nok få løsnet jer lidt op.

Men nu til sagen! Bethany er ikke den, der normalt lader sig påvirke af hvad tåbelige medier skriver, men nu har jeg jo givet Pilou Asbæk mit ord på at holde bloggen (nogenlunde) mild resten af ugen. Bethany holder altid ord. Bethany er god på den måde.

Så hvad passer bedre end at sole sig lidt i selvfedhedens tegn: Bitterfisse er kåret som årets ord i Politiken. Ikke at der var konkurrence i den forstand. Jeg mener…Cupcakes og betalingsring?? Vorherre på lokum, og splitte mine møgbeskidte bomuldstrusser! Nåh, men det handler jo i virkeligheden om mig. Og kun mig. Så tak. Bethany er rørt, som hun ikke har været siden julen 83. (Den historie kan I høre mere om på torsdag i Urban. I fald at redaktøren har julekugler nok til at bringe den.)

Skål derude! Og husk, hastværk er lastværk. Især under julepul. Og det er ganske vist!

Og til de selvhøjtidelige, ondt-i-anus kusser af nogle snotåndssvage madammer: Æd lort. Bethany boller bare bedst!

Bethany

Skål, Jim Lyngvild

For de Grødhoveder, som ikke følger med på Facebook, kan Bethany berette, at der er krigstilstand imellem Jim Lyngvild og Bethany. Det mener i hvert fald Se & Hør, som i voldsom grad prøver at piske en stemning op. Noget Bethany selv er fantastisk ferm til. Så fred være med det. Bethany forstår. Og det er trods alt mere spændende at skrive om Bethany end så mange andre ligegyldigheder. Her kunne man fristes til at slynge navne som Mascha Vang (BlankoBlondie) ud. Men Bethany besinder sig. I dag. (Velbekomme, Martin Hjort)

Til sagen. Bethany er ikke i krig, og Bethany hader ikke Jim Lyngvild. Dertil er hans tissemand alt for stor. Bethany er nem på den måde. Så skulle vi ikke tage en slapper, en dram og et krus Mjød? Det er trods alt snart jul og vintersolhverv.

Skål på det.

Bethany