Masturbér til Stripperstang Kronborg

Normalt er der intet, der kan få mig op ad gyngestolen en søndag aften i bedste sendetid, medmindre vi taler om udsigt til monsterpenis eller gratis gåsebryst fra bageren. Nuvel, ingen regel uden undtagelse, som præsten sagde til kordrengen, da han en søndag efter højmesse penetrerede knejtens rektal uden smørrelse. Bethany har nemlig modtaget et link fra lorteavisen, som jeg ikke kan lade gå ubemærket hen uden at få spoleret min ellers så rolige nattesøvn.

Vi taler om Stine Stripperstang Kronborg, som jo ikke er ukendt på Bethanys sider, da jeg, trods min kærlighed til kvinder, ikke kan udstå skøgen. Så er det på plads, helt stille og roligt. Stripperstangen er udelukkende kendt for at smide tøjet på 25 sindssygt enerverende måder, og det endda uden at have en skid at byde på. Jovist, der er kommet lidt plastik til, så hun nu ligner alle de andre billige skøger fra Østeuropa, men det er jo ingen sag at køre lortet hjem på falsk patværk, vel?

Men til sagen: StripperStine har angiveligt oprettet en profil på Facebook til ALLE de mænd, der finder hende uimodståelig, og bare vil have lov til at sidde og rive sig hårdt i pjorten til hendes nøgenbilleder. (Findes der andet end nøgenbilleder af dullen? Næppe). Nu kunne vi godt tage en pause og blotte vores tandhalse i et grin over hendes øjensynligt store mandlige fanskare, men det ynkelige er, at det nok skal passe, hun har sådan en. Mænd er nemme på den måde, og det har jeg egentlig ikke lyst til at holde imod dem. Det er dejligt forudsigeligt, og det kan være ganske rart. Lidt ligesom  hakkebøf med løg og rødbeder. Personligt ville jeg hellere masturbere til synet af en daggammel ostemad, men lad det nu ligge.

Det sjove er (udover at hele artiklen er en joke af dimensioner), at Kronborg forklarer, at hun gerne vil dele sine profiler op, således at det ikke bliver uartigt på den private side, hvor der figurerer både familie og meget unge mennesker. Derfor er det praktisk med en kendisprofil og en stripperprofil. “Undskyld, StripperStine, men forsøger du at bilde Bethany og pøblen ind, at du overhovedet er kendt for andet end at være en tarvelig stripper uden andet at byde på end en luderdans på brandmandsstangen, mens du smører dig ind i unævnelige væsker?” Du er ikke en kendis. Du er en stripper, og den eneste årsag til at du begår dig på de kulørte pressesider er, at du åbenbart guffer noget seriøst gren på nogle hjernedøde journalister. Artiklen på Ekstra Bladet er skrevet af Jan Körner – point fucking proven (en gaffel i røven på provsten giver point). 

Og ret det får Bethany, da jeg som den skarpe hjerne jeg er, taster mig ind på Kronborgs privatprofil. I synet på mig springer et par spærreballoner af nogle plastikkasser, der truer med at sprænge en bikini. Jamen, jeg kan da godt se behovet for en onaniside, når nu din “private” side er SÅ tækkelig, din hjernedøde kran! Tag dog noget tøj på, bare en gang imellem, og lad som om, du kan tænke lidt. Du skal nok få point for forsøget!

Bethany græmmes, men glædes over, at der også i dag er en årsag til at slå sig på flasken. Skål!

Information til Grødhovederne: I må gerne gokke til mine billeder, selvom jeg ikke har en særlig profil til begivenheden. Jeg ved, I vil.

Masterchef og Pseudokendisser

Sidder lige og spekulerer over noget, mens jeg kigger på næste uges tv-program og nedsvælger dagens oplevelser i dejlig kombination med en flaske Fernet. Men altså, hvad skulle Masterchef gøre, hvis der ikke fandtes så mange medieliderlige, semikendte nulboner i Danmark?

Personligt mener jeg, at både Masterchef og pseudokendisser burde udgå af tilværelsen. I selskab m. de mennesker, der har fundet på, at der skal puttes fucking lakrids i revl og krat af spiseligt væsen! Vorherre bevares! Kunne måske forstå, hvis det var Fernet…men lakrids?

Meningsfissen Dan Rachlin

Kan forstå på det hele, at meningsfissen Dan Rachlin har fået suttet så meget gump i dag, at det svarer til en aggressiv Lene Hansson tarmskylning – godt med venner på Facebook, hva’ Dansemand! Kan desværre ikke begribe at dele linket fra hans Facebookvæg, hvor han sidder og flæber over, at nogen måske har ytret noget grimt om ham, men er du vimmer, hvor kan den “mand” blive ynkeligt pigesur, og det ser altså grimt ud, når man selv har det med at lange ud til højre og venstre. Det svarer jo til, at Bethany skulle sidde og flæbe, hver gang nogen beder mig om at snitte håndled.

Sommetider forbander jeg Facebook langt væk, når jeg igen og igen bliver udsat for bristede illusioner om folk, jeg plejede at bryde mig om. Folk er jo i virkeligheden både gale, ignorante og opblæste hundehoveder med egoer så store som elefantmandens klunker! Saftsusemig op ad bakke det her cyberliv. Jeg trænger til en dram!

Få lige styr på jeres prioriteringer, Grødhoveder!

Nu ved jeg godt, jeg er bagud med nyheder, men sådan må det nødvendigvis være, når man er abroad (en luder). Jeg kan forstå, at folk er i færd med at udvikle 3. verdenskrig over en aflivet giraf, hvilket jeg ikke vil komme nærmere ind på her, men nu må I altså se at få jeres prioriteringer i orden! I skændes over en giraf, alt imens Mascha BlankoBlondie Vang åbenbart er Danmarks dejligste OG Danmarks mest googlede person. Hvis noget er bekymrende, er det kraftedemig da det! Vorherre bevares! Det er snart på tide at vende hjem, inden skuden synker.

Relevant (men meget skræmmende link) http://www.seoghoer.dk/Nyheder/Kendte%20DK/Mascha%20Vang%20dk.aspx

Hjernedøde ekspertudtalelser og kærlighed til Claes

Nu sidder Bethany sgu og bliver harm i underpermissionerne! Det er muligt, der findes større problemer ude i verden end Claes Bangs danse-exit, men det må andre altså tage sig af – det orker jeg ikke at beskæftige mig med. Så kunne man jo ikke bestille andet!

Elisa Lykke har udtalt sig til Lorteavisen, Ekstra Bladet. Selvfølgelig har hun det. Om Claes. Søde, skønne Claes der burde tage på rekreation i Bethanys kælder. Det er åbenbart ikke forbeholdt AS Herpes at udtale sig om ting, man ikke har forstand på. Skulle du ikke bare lade være, Elisa? Skulle du ikke? Det synes Bethany. Og så holde dig til at dåse rundt på det røde tæppe med hjernedøde Zangensinken og plagiere Medinas nøgenbilleder, fordi du har et sygt behov for at vise verden, at dine utallige timer i Fitness-centret betaler sig. Vi har opdaget det. Du er en midaldrende dame med krop som en 25-årig. Du kan stoppe nu. Velbekomme.

Bethany fatter ikke den tendens med at spørge såkaldte eksperter ud om ting og personer, de har hat begreb om. Det svarer lidt til dengang, hvor Mediepsykopaten Dej Pølsemand og Vibeke Mandehader påstod, at Bethany måtte være en mand, selvom alle med almindelig sund fornuft ved, at Bethany er en erotisk gudinde, der drukner mænd i sin sjaskvåde Abysse. Lad os slå en ting fast: I aner hat og bjælder! Hele fucking bundtet. Og I burde lære at holde jeres kæft, hvis I ikke evner at skjule det faktum lige så godt som Bethany.

Og så synes jeg i øvrigt, at folk burde lukke deres fede røve om, hvorvidt filejsen taler sandt eller ej. Selvfølgelig gør han det, og det kræver saftsusemig da nosser af elefantstørrelse at indrømme, man har problemer med angst. Bethany donerer et skåneærme til en hjemløs, hver gang det sker. For det er vigtigt. Fandme vigtigt! At få sat fokus på at alle mennesker, kan rammes af den slags. Også superlækre skuespillere, der burde ligge vandret på Bethanys pinebænk 24/7.

Bethany om “Vild med dans”

Tidligere bragt på SE og HØR

Sommeren går på hæld, og det er ved at være sæson for endnu en omgang ”Vild med dans”. Programmet, der er vældig populært hjemme i Citronmånestuerne. Blandt andet fordi showet giver undertrykte mænd mulighed for at glo på halvnøgne duller, uden Lillemor banker ham med en frossen kalvemørbrad i psykotisk jalousi.

Bethany er ikke imponeret. For det første er det tåbeligt, at der overhovedet er kvinder med i det program, og for det andet begriber jeg ikke, de skal ha’ tøj på. Det virker jo bare påtaget. Nææh, nøgne mænd i sensuel tango, tak som byder, siger jeg saftsusemig.

Men lad os gennemgå et par stykker af årets deltagere – i bollebar rækkefølge:

Claes Bang: En af Danmarks mest bollebare dillervedhængte, fast hovedperson i mine våde, ekshibitionistiske drømme, og dermed en sikker vinder, står det til Abyssen. Så længe han er med, kan I regne med Bethany som tilskuer. Lidt overfladisk er man vel altid, som man siger i Hellerup.

Charlotte Fich: Hed trekant med hende og Mads Mikkelsen, jo tak! Det har jeg drømt om siden ”Rejseholdet” holdt Abyssen beskæftiget på fast basis. Det må alt andet lige give hende en favoritposition. Ret skal være ret. Ikke mindst Bethanys.

Maria Lucia: Som I ved, boller jeg sommetider duller, når jeg er ramt af hormonforstyrrelser. Luciabruden er både smuk (i hvert fald efter hun opgav det syge pandehår, hun dåsede rundt med en overgang), og kan synge, så sekreterne sejler. Lad os håbe hun kan danse, og at hun taber kjolen for åben skærm.

Allan Simonsen: Noget af en fodboldlegende. Glemmer aldrig dengang under VM i Mexico, hvor Bethany, Allan og Elkjær morede os med at penetrere Flemming Povlsen med chilifrugter, imens vi hamrede Tequila som alkoholiserede rigmandskællinger fra Nordsjælland og sang ”Vi er røde, vi er hvide og om lidt skal Povlsen skiiide”. Sådan har du nok aldrig fået den, Wunderhits! Men med al respekt, Allan, er du så ikke en tand for gammel til at gi’ den som Patrick Swayze?

Thomas Ernst: Kender ham ikke, men en tur i kælderen, kan jeg godt tilbyde ham.

Mads Laudrup: Jeg ville hellere bedække hans far, lad mig sige det sådan. I stedet for at danse rundt i tv burde drengen sendes til en hjernevrider, der kunne hjælpe ham med de traumer, han nu engang må være i besiddelse af som barn af så fantastisk en fodboldspiller. Så meget at leve op til…så lidt lykkes det. På den anden side: Det kan jo være talentet ligger i dansefødderne!

Le Gammeltoft: Lad os lave et sextape og en radioudsendelse sammen!

Mathilde Norholt: Fræk tøs, og man ved jo, hvor hun har det fra! Har egentlig behov for at revse hende, men der er jo bare intet at komme efter. Pokkers! Typen, man håber på har kronisk skedesvamp…i det mindste.

Uffe Holm: Har han tænkt sig bare at gå ind på gulvet og råbe ”Fisse! Tak for i aften, kan vi afregne?”, som han gør i sine shows?

Mette Blomsterberg: Kagedame med en hestehale så stram, at øjnene er ved at poppe ud. Glæder mig til at se hende i dansekjole. Damen har jo figur som Svampebob Firkant, og smører man hende ind i chokolade, kan hun forveksles med en Ritter Sport. Ude i byen, går hun under slogan’et: Kvadratisk, praktisk, god.

Hun burde ikke være med i ”Vild med dans”. Hun burde være lænket til Bethanys køkken og fremstille citronmåner i uendelig strøm.

Resten har jeg ingen kommentarer til, og jeg er sørenspillemig nødt til at drikke mig en træstamme i øret, i ærgrelse over manglen på Blachman, Joey Moe og Pilou Asbæk. Tak spids, han ville være et syn for guder iført penis-attrap dansende en voldsom Rumba med kynisk fjæs på. Men i det mindste slipper vi for realityretarderede typer som Vanvidspatten, Gustav og Amalie. Det er Bethany taknemmelig for. Så springer hæmoriden da ikke i denne omgang.

Skål.

Bethany som Cremedronning

Tidligere udgivet på SE & HØR

Bethany er tilbage på Gården iført en allerhelvedes hovedpine. Én skulle nødvendigvis fejre det vellykkede flugtforsøg, der blandt andet inkluderede Judith i fikseret tilstand på spisebordet i fællesstuen. Og fejret blev det! Alt, hvad skåneærmer og de pikvedhængte stamgæster på Bodegaen kunne holde til – and then some (Ænder spiser Dim Sum).  Det må erkendes, at Bethany forstår at ommøblere etablissementet til noget møgbeskidt Swingerklub. Tak spids! Mon jeg kommer til at betale for de Glory Holes, jeg borede i toiletdøren?

Nuvel. Jeg skal gøre det kort, da hoved og skræv værker, og Pøblen alligevel sidder på deres flade i det ganske, danske land og æder hveder med tandsmør.

Jeg har tænkt over, hvordan jeg skal overtage verdensherredømmet endnu en gang. Selvom jeg ved den søde stikkelsbærgrød aldrig lægger sprutten på hylden, kan man jo godt udvikle behov for at ændre lidt på tilværelsen. Jeg overvejede et øjeblik at vie mit liv til Hara Krishna, mest fordi jeg ser brandgodt ud i orange, og har en hel del uudnyttet rytme i kroppen, men så alligevel ikke; De ser garanteret ikke stort på mit Fernetforbrug, og jeg er heller ikke villig til at gå ned på vandondulationen.

”Hvad gør andre afdankede pseudokendisser?”, spekulerede jeg over, og kom frem til:

  1. Jeg skal sgu da ha’ min egen cremeserie, som fx Gigantdilleren, transen Saseline og hende Andrea Rudolfwhatshername. Man bliver pisserig af det, fordi Åndsbollerne er så snotdumme, at de ikke fatter, det bare er genbrugsprodukter i nye dåser (nærmest metaforisk!). Og så skal man bare påstå lortet er fri for parabener, så går helsefreaks og gravide også all in. Det er på tide, jeg får tjent nogle seriøse knaster: Har nemlig overvejet at købe et par negerunger og en hjerne til Stine Kronborg. Kan simpelthen ikke holde ud, at hun er så dum. Bethany er filantrop på den måde.
  2. Jeg skal til numerolog. Det er noget, de kendte gør i, læste jeg lige i SE og HØR. Har tænkt mig at kalde mig Bethiina med stumt H. Det svinger også god med Medina, den dag vi, uundgåeligt, går duo.
  3. Vanvidspatter skal erhverves. Selveste prinsesse Marie er med på moden, selvom hun har sparet lidt rigeligt på siliconen – patterne ser stadig indgroede ud. Det begriber jeg ikke? Når man nu alligevel skal ha’ blæst ballonerne op, kan man sgu da lige så godt gå til den. Og så kan man fandme da tillade sig alt, når man er i besiddelse af sådan et sæt. Bare se på Linse. Total tabertype uden tankevirksomhed, der gerne tog en tur i spjældet i bytte for behovet for at stikke folk ned…og dermed overlod datter til, ja, hvad ved jeg ikke, men fy for fanden! Men det er åbenbart nemt at tage Grødhovedernes øjne fra det, de i virkeligheden ser, hvis man sørger for at kvæle dem i patværk. Lige noget for en bitter personlighed med dårlige egenskaber som mig.
  4. Duck face-læber? Ellers tak, der må jeg hellere springe over, selvom jeg selvfølgelig er superfristet efter at komme til at se totalt åndssvag ud. Har just beskuet Anni Fønsby i Sladdersprøjten, og man skulle jo kraftedemig tro, hendes overlæbe er bristet, og blevet erstattet med en skamlæbe, som i høj grad trænger til en voksning. Der er jo fuldskæg på!

32602_480020785404477_30897866_n

 

Men ellers tror jeg, vi er ved at være der. Verdensherredømmet er lige om hjørnet. Jeg kan mærke det i ligtornen. Og når Helle Thorning nu ikke kunne vise folket, at vi formår at administrere magten på trods af skræv og patværk, må Bethany jo bære byrden. Det er kraftedemig da vigtigt, når man på daglig basis kæmper med bolleansigter, der påstår det modsatte.

Skål!