Spejlblanke Realityidioter

Bethany går og er træt i disse dage. Ikke kun på grund af voldsom vaginal blødning og kronisk diarré, næææh, det handler snarere om, at jeg sgu ikke magter alle de Realityidioter mere. Det har jeg sagt før, og jeg er velvidende om min ubønhørlige trang til gentagelse, men det kan ikke siges for tit, for det er sundt at lette sit hjerte, siger min psykiater. Og mit corazón har kraftederperkme aldrig været sundere end de sidste syv måneder, hvor jeg har prædiket her på bloggen.

Og nu skal I ikke komme med den sædvanlige smøre om, at jeg bare kan lade være med at se på lortet. For det forsvinder den overdrevne mængde fæces jo ikke af, vel? Der er for mange tosser, der ser op til disse vanvidsmennesker, og derfor ser jeg det som min forbandede pligt at revse dem i tide og utide.

Tag for eksempel Linse Vanvidspat Kessler. Jovist, hun er sød og nede på jorden. Står ved, at hun er medieliderlig, som de færreste jo har for vane at erkende. Egentlig ærværdigt, men jeg da kraftedemig ligeglad. For hun er fandme stadig bare en hjernedød AmagerLaila med extensions, tatoveringer og plasticpatter, som er kendt for hvad? At være søster til søde Mikkel og smadre P-vagter. Men familien er åbenbart så meget freakshow, at der kan laves tv om dem, hvilket måske egentlig siger mere om det danske tv-publikum end om Familien Fucked up. Bethany faldt fra efter 1½ afsnit. Røvfuckingsygt. Og sikke nogle trashkællinger. Det skider jeg fandme på. Folk glemmer åbenbart, at den ene har været en mere ussel mor end den anden. Åbenbart nemt, at tage jeres rindende øjne fra det, de i virkeligheden ser, hvis man sørger for samtidig at kvæle jer i patværk. Vorherre til fucking Shetlandspony!

Men Linse er slet ikke den værste i Realityrodet. For hun er i det mindste ikke snothamrende dum. Bøsseboytøjet Gustav derimod – han er uden for enhver rækkevidde. Ved pik og bjælder om noget som helst. Hvor var det han troede, Odense lå? I Jylland? Og jeg kunne blive ved og ved om denne lille psykosvans. Magter ham saftsusemig ikke. En skændsel for bøsserne. Og det gælder også Sy Lee. Ord kan slet ikke beskrive min afsky. Og endnu mere irriteret bliver jeg, når tåbelige torskehoveder synes, de er åh så søde og kære. Gu’ er de freaking fucking røv! De burde ha’ tapet munden til med gaffa og sparkes tilbage til skolebænken. De næste 25 år. Helst på noget lukket anstalt med specialstøtte til særligt sindsforvirrede.

Nej, i det hele taget er det blevet for meget med alle de realitystjerner. Jo mere blank du er, des bedre. Jeg mener, den samlede IQ i dette års Par’enfisse Hortel må fandme da være mindre end det antal genstande, jeg indtager dagligt. Måske en dårlig sammenligning når jeg lige tænker efter, men lad det nu hvile. Bethany befinder sig ikke godt i småtingsafdelingen.

Men man skal fandme ikke bifalde dumhed. Reality-tv er ikke sjovt mere. Freakshow på freakshow. Store patter og spejlblank så kører det. Ikke sandt, Susan K. (burde du i øvrigt ikke snart slappe af din høje alder taget i betragtning?) og Mascha Vang? Det nyder I godt af. Amalie var sød med sine finurlige sprogblomster. Men man skulle ha’ ladet den ligge dér. Lidt ligesom med Bibelen. Det nye testamente er bare ikke halvt så sjovt som det gamle, hvor øje for øje og tand for tand blev taget bogstaveligt.

Og så kan man jo fandme ikke gå ud og svinge bomuldstrussen uden at støde ind i diverse pseudokendisser, der dåser rundt i nattelivet og bekræfter hinanden i at være superstjerner, hvorefter de skynder sig hjem for at åbne Facebookprofilen og tagge sig selv på alle steder lige fra Karel van mander til Café Victor. So last year (so, du holder kun et år), så pis nu tilbage til Netto og fyld vatpinde på hylderne. Kraftedemig om jeg magter det.